Frage: Heda, wie sieht denn eigentlich der erste mongoloide Ironman "mit Down-Syndrom" aus?
Antwort: Naja, ziemlich genau so wie man es sich vorstellt.
Frage: Stimmt, genau so... und der hat also wirklich wie jeder andere Teilnehmer "3,86 Kilometer Schwimmen, 180,2 Kilometer Radfahren und 42,2 Kilometer Laufen" absolviert?
Antwort: Naja, also... nicht WIRKLICH. Er hat (inoffiziell) 16:49:09 Stunden benötigt & "beim Schwimmen und Laufen war er mit seinem Trainer Daniel Grieb mit einem Gurt verbunden."
Frage: Ja, aber... dann kann sich doch eigentlich letztendlich jeder Fettsack mit genug Unterstützung irgendein überschweres Fliewatüüt basteln lassen & ohne seinen fetten, stinkenden Arsch zu bewegen einen "Ironman" absolvieren während er ein paar Dutzend Burger verdrückt?
("1. Ein Fliewatüüt kann fliegen wie ein Hubschrauber, deshalb Flie.
2. Es kann wie eine Ente auf dem Wasser schwimmen, deshalb wa.
3. Es kann aber auch auf der Straße fahren, genau wie ein Auto, nur viel langsamer. Autos „tüüten“ sehr häufig, deshalb tüüt.")
Tja, und in ein paar Jahren steht unter dem Bild da oben nicht mehr "Der erste Ironman mit Down-Syndrom" sondern "Der neue Ironman".
So wird es dann zu Ende gehen mit dem Homo sapiens.
Keine Besiedelung entfernter Gestirne.
Keine Vereinigung des Geistes mit Computern um eigene Welten zu erschaffen.
Kein heldenhafter Endkampf gegen Aliens oder sowas.
Dafür halt politische Korrektheit bis zum Erbrechen.
Irgendeine andere fitte & aggressive Spezies wird erscheinen & die hilflosen fetten Krüppel mitsamt ihren Fliewatüüts einfach entsorgen.
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