"Das Mare Tranquillitatis (Meer der Ruhe) ist ein Mondmeer auf dem Erdmond.
Es befindet sich auf den selenographischen Koordinaten 8° N 31° O und hat einen mittleren Durchmesser von 875 km.
Im Jahr 1965 schlug hier die Raumsonde Ranger 8
gezielt auf, nachdem sie 7137 Fotografien vom Mond aufgenommen hatte.
Vier Jahre später, am 20. Juli 1969, landete in dem Mare die Apollo-11-Mission, mit ihr betraten die ersten Menschen den Mond." (Wikipedia) Das is´ wieder typisch Homo Arschloch sapiens: Ausgerechnet DIE Stelle an der sie ihren ersten dicken fetten Haufen gesetzt & die Gegend damit verschandelt haben nennen sie "Meer der Ruhe". Für Mondverhältnisse müßte die Ecke wohl eher "Las Vegas" heißen.
Seit vorletztem Montag sind "die Läden" jetzt schon wieder offen, aber mir kommt es eher so vor als würde da draußen alles immer surrealer anstatt sich in Richtung "Normalität" zu bewegen. Mitte vergangener Woche mußte ich mal wieder den Bunker verlassen, Zahnarzt-Termin. Vor 6 Wochen, gerade als ich mich hier mit aufgefrischten Vorräten eingeschlossen hatte, war mir ausgerechnet beim Salat-Mampfen ein Backenzahn regelrecht explodiert... ist wohl ein Stein drin gewesen. Zum Glück bekommt man ja im Moment überall schnell einen Termin, weil jeder Arzt froh um jeden Patienten ist, ha ha, jetzt auf einmal. Also hat mir der Doc gleich am nächsten Tag einen Fake-Zahn gebastelt & Mittwoch dann den Abdruck für die Krone genommen. Alles Schlechte hat stets auch sein Gutes, und so bin ich im Nachhinein eher froh über das Malheur. Der Zahn wäre früher oder später eh fällig gewesen, und niemand kann sagen wie in ein paar Monaten die ärztliche Versorgung hier aussehen wird. Jetzt wird der immerhin noch fachlich perfekt gemacht & kostet mich nur eine kleine Zuzahlung für´s Material. Außerdem konnte ich bei beiden Gelegenheiten ausgiebig einkaufen & mir den ganzen Zirkus aus der Nähe ansehen, sowie die Entwicklung über einige Wochen im Zeitraffer betrachten. Am 19. März war ich mit der Atemschutzmaske noch der Einzige im DM/Discounter & auf dem Fahrrad sowieso, und ein paar Leute haben komisch geguckt. Am 22. April hatten schon etliche Nasen eine Windel vor, und es hat keiner mehr komisch geguckt. Seit gestern gucken sie wahrscheinlich komisch, wenn Du KEINE Maske trägst, jedenfalls in den Geschäftsläden.
Bemerkenswert auch, wie ruhig & nachdenklich "mein" Zahnarzt geworden ist. Eigentlich wollte er grad so allmählich in den Ruhestand ausschleichen, aber daraus wird wohl erstmal nichts, wie er mit dem Ausdruck größten Bedauerns feststellte. Da kannste mal sehen wie schnell es auch mit solch grundsolidem Mittelstand abwärts gehen kann. Gestern noch SEHR entspannter Hochsee-Segler mit der erfreulichen Perspektive von 15, 20 Jahren goldenen Alters vor der Nase, randvoll mit vollrohr Früchte der Arbeit genießen und so & dann plötzlich
findest Du Dich wieder als alter weißer Mann der nicht aufhören darf zu arbeiten weil die Altersvorsorge in Gefahr ist. Le Fück. Für ihn tut mir das tatsächlich etwas leid, andererseits - wer weiß schon, wie es kommt? Vielleicht wird sein restliches Leben tatsächlich sehr viel cooler als es "normalerweise" geworden wäre. Für mein eigenes Leben kann ich das jedenfalls schon feststellen. Es ist jetzt schon so verdammt viel besser geworden als es noch vor zwei Monaten war & da ist noch eine Menge Luft nach oben.
7 von 10 im Ziel, Bunny am Arsch... Abends eine Stunde mit dem 100 cm-Blasrohr auf 10 Meter die Scheibe zu beschießen macht nicht nur Spaß, kräftigt die Lunge & hilft durch das Hin- und Her-Laufen dabei die 10.000 Schritte/Tag zusammen zu kriegen - es ist auch ein ganz ordentliches zusätzliches Bauchmuskeltraining, habe ich festgestellt.
Allmählich geht Einem dieser tagtägliche Sonnenschein ein ganz klein wenig auf die Nerven... fühlt sich fast schon an wie das Elysium bei Assassin’s Creed Odyssey.
Zuerst denkst Du "Hey wie geil das hier alles aussieht & dieses LICHT!" Nachdem Du ein paar Stunden da herumgelaufen bist bist Du froh über jede Höhle in die Dich Dein Job führt, denn diese verfickte Sonne scheint permanent volles Rohr & steht immer in der gleichen Position am "Himmel". Hier seit gefühlt 10 Wochen: Jeden Morgen exakt das selbe Bild wenn ich aus dem Fenster äuge. Das ist irritierend. Aber - es ist wie es ist & es könnte verdammt nochmal schlimmer sein.
Morgen darf die Herde dann wieder schnaufend & grunzend in die Läden einfallen, sich den Pelz stutzen & die Hufe machen lassen. ENDLICH ein Schritt in Richtung NORMALITÄT. Daß diese "Normalität" selbst der nackte Horror war und wieder sein wird, ist gern & schnell vergessen. Alles andere ist egal, wenn man nur endlich wieder zum Friseur darf um sich aus 30 cm Entfernung von einer dauerquasselnden Gestalt permanent in eine Speichelwolke einhüllen zu lassen. Was man da alles bekommt für sein Geld.
Und pünktlich zu diesen Lockerungen wird natürlich auf der anderen Seite frische Angst & neuer Schrecken verbreitet: HURR, "dauerhaft geschädigt" hier -
""Das ist schockierend, wir verstehen nicht, was hier gerade passiert.
Sie sind wahrscheinlich lebenslang Patienten, da geht es nicht darum, ob
sie wieder tauchen oder nicht", sagte der Mediziner. Die Hiobsbotschaft
wurde durch Lungen-CTs deutlich. "In der Bildgebung wurden sie
überhaupt nicht besser", berichtete Hartig. "Als Notfallmediziner mit 20
Jahren Erfahrung schluckt man, wenn man bei einem 40-jährigen Patienten
so etwas sieht.""
und DURR, "a ferocious rampage through the body" dort ""[Die Krankheit] kann fast alles im Körper befallen, was verheerende Folgen hat", sagt der Kardiologe Harlan Krumholz von der Universität Yale und dem Yale-New Haven Hospital... "Seine Grausamkeit ist atemberaubend und demütigend.""
"Die Epidemie würde uns entgleiten." sagt "Kanzleramtschef Helge Braun, der selbst Arzt ist". "Schon wenn nur jeder zehnte Corona-Patient zwei weitere Menschen
infiziere, "steigen die Infektionszahlen in einigen Monaten auf ein
bedrohliches Niveau an", warnte Braun. "Das macht deutlich, wie
diszipliniert wir in der Öffnungsphase handeln müssen."" Ha ha, "diszipliniert", wie? Das gucke ich mir morgen dann mal aus sicherer Entfernung an, wie super-duper-diszipliniert diese Öffnungsphase ablaufen wird.
Mein Arsch sagt: Da wird nicht viel von Disziplin zu sehen sein, und mein Arsch irrt selten. Und trotzdem werden morgen Abend viele Inhaber von diesen überflüssigen Kackläden wie jenem, über dem ich leider zur Zeit hause, frustriert in ihre Registrierkassen glotzen. Denn die Herde wird überall reintrampeln & alles befummeln + verseuchen, aber wenig Geld ausgeben. In den letzten Wochen werden nämlich noch sehr viel mehr von denen festgestellt haben, daß sie sich ihren Scheiß viel billiger & bequemer einfach an die Tür bringen lassen können. Da heißt es dann nicht "Das nehm´ ich, packen Sie´s ein" sondern "Wham bam thank you ma'am, danke für´s Zeigen & Tschö mit ö". Hä hä.
Zu Hause haben in der Zwischenzeit die allein gelassenen Blagen die Bude zerlegt, und mit etwas Glück hat sich die wackere Krämerseele obendrein noch eine Virus-Infektion mit lebenslang bleibenden, ernsthaften Folgeschäden aufgesackt. Das wird es jedoch allemal wert gewesen sein, daß man mittendrin & live dabei gewesen sein durfte an diesem glorreichen Tag, der "uns" endlich wieder unserer geliebten Normalität ein wenig näher gebracht haben wird, dem Zwanzigsten April Zweitausend&zwanzig.
"Jetzt werden die anstehenden Lockerungen ipso ergo als
"Entwarnungssignal" gewertet und die Masse der dummen Viecher denkt, das
Ganze sei jetzt vorbei.
Ich komme zu dem Ergebnis: man kann das gar nicht anders machen als sie
wie Kinder zu behandeln. Zu mehr reicht es nicht."
Wie sich die Dinge in den USA eventuell entwickeln werden, von Andrew Anglin -
"Ein Leser, der die Wirtschaftslage versteht, hat einen entscheidenden Einblick gegeben, wie sich dieser wirtschaftliche Kollaps in den kommenden Monaten entwickeln wird:"
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"Während der letzten 30 Jahre lebten wir im Grunde genommen von unseren Kreditkarten: Wir haben unsere Industrie ins Ausland verschifft und dann unser schuldenfinanziertes Geld benutzt, um andere zu bezahlen, damit sie die Arbeit erledigen und uns ihre Produkte verkaufen. Bei uns zu Hause haben wir ein System aufgebaut, das alles aus dem Ausland importiert oder aus Service-Jobs wie z.B. in der Gastronomie besteht. Dies schuf einen zerbrechlichen Wohlstand, der davon abhing, dass wir uns immer weiter verschuldeten und dass das Ausland unser Geld immer akzeptierte.
Dieses System überstand die Krise von 2008, die darauf zurückzuführen war, dass ein kleiner Teil der Menschen ihre Hypotheken nicht bezahlte, was einen Domino-Effekt auslöste. Dies geschah, weil die Menschen ihre Häuser als weniger wert ansahen und aufhörten, Geld auszugeben, während die Banken Verluste bei ihren Kreditsicherheiten verzeichneten und die Kreditvergabe einstellten. Die Lösung bestand darin, genug Geld zu drucken und alles aufzukaufen, was an Wert verlor, damit die Menschen Geld ausgeben und die Banken wieder Kredite vergeben konnten. Es funktionierte gut, weil das Problem von 2008 eine Lösung erforderte, die dieses System leicht bieten kann.
Dieses Mal ist es anders. Jetzt werden immer mehr Dollars gedruckt, aber es wird weniger produziert. Das Zeug, das vor der Virushysterie hergestellt wurde, wird gekauft. Mehr Dollar sind auf der Jagd nach weniger Material. Das bedeutet, dass der Wert des Dollars verwässert wird. Das hat jedoch keine unmittelbare Auswirkung, denn viele neu gedruckte Dollars liegen auf Bankkonten, und wir haben immer noch Zeug zum Verkaufen in den Lagerhäusern. Viele Unternehmen und Einzelpersonen haben Schulden, die in Dollar bezahlt werden müssen, so dass es trotz des ganzen Druckens eine Nachfrage nach diesem Geld gibt. Auch die Preise sind stabil, weil jeder eine Rückkehr zur Normalität erwartet und die Menschen immer noch erwarten, für eine bestimmte Sache einen bestimmten Betrag zu bezahlen. Später reagieren sie, wenn das Zeug schwer zu finden ist, und die einzigen Leute, die es noch verkaufen, sind "Wucherer". Aus diesen Gründen wird der Fall des Dollars nicht sofort eintreten, und der Dollar könnte sogar an Wert gewinnen, bevor er abstürzt.
Dieses System wurde nicht für die Selbstversorgung konzipiert. Es gibt keine kleinen Bauernhöfe, zu denen jeder zurückkehren kann wie in den 1930er Jahren. Der Staat muss weiterhin Dollars drucken, um die Menschen zu unterstützen, sonst wird es zu Massenunruhen kommen. Indem sie jedoch Dollars drucken und Schwäche zeigen, zeigen sie unseren Handelspartnern in Übersee, dass sie ihr Zeug einfach für sich behalten können, anstatt es an uns zu verkaufen. Ein Land, das so viel Angst davor hat, ein paar alte Menschen zu verlieren, wird keinen Atomkrieg riskieren, um andere zu zwingen, uns weiter zu beliefern. Wenn diese ausländischen Länder sehen, dass der Dollar an Wert verliert, werden sie auch ihre Dollars entsorgen und eine Lawine auslösen.
An diesem Punkt wird das Dollarsystem vor einem Scheideweg stehen: Die Fed wird allen Unternehmen in der ganzen Welt Dollarkreditlinien anbieten müssen, und alle ausländischen politischen und wirtschaftlichen Behörden werden sich vor den USA verneigen und zu modernen Sklaven werden müssen, oder das Dollarsystem wird zersplittern und seine Kaufkraft wird zusammenbrechen. Das amerikanische Imperium wird einen Machtverlust erleben, der schneller und größer sein wird als der Fall der UdSSR und mit viel mehr menschlichem Leid verbunden sein wird."
-------------------- "Sehen Sie sich im einfach Ihren Körper an und bedenken Sie, dass dies alles ist, was Sie nächstes Jahr um diese Zeit haben werden. All der Besitz, die Ersparnisse, die Dinge, die Sie gesammelt haben - das alles ist jetzt wertlos. Sie werden tatsächlich nackt in eine völlig neue Welt entlassen, in der nichts, was Sie sich zuvor aufgebaut haben, eine Rolle spielen wird, außer dem Mann, den Sie aus sich selbst geformt haben.
Ich hoffe, Sie haben meinen Rat befolgt, sind in guter körperlicher Verfassung und haben sich von weiblichen Blutsaugern ferngehalten. Wenn Sie jetzt einen weiblichen Parasiten am Hals haben, rate ich Ihnen, diesen zu entfernen. Eine Frau wird in den frühen Phasen der Apokalypse wahrscheinlich die gesamte Lebenskraft aus Ihnen heraussaugen....
Wenn Sie nicht bereit sind für eine "Töten oder getötet werden"-Situation, dann würde ich Ihnen raten, so weit wie möglich in die Wildnis zu fliehen. Diejenigen von Euch, die vorhaben, unter den Massen zu bleiben, müssen schnellstens hart werden. Was Ihr in den kommenden Monaten haben werdet, ist eine völlig und vollständig zerstörte Nation, mit Dutzenden Millionen Obdachlosen, Nahrungsmittelknappheit, Kriegsrecht, staatlichen Etagenbetten, Regierungssuppe, FEMA-Lagern, Tötungslisten, Aufständen und allem anderen, was Euch aus euren geliebtesten und ungeliebtesten Science-Fiction-Dystopie-Filmen einfällt.
Von dort aus werden sich die Dinge über einen Zeitraum von ein bis drei Jahren in einer schneller werden Spirale drehen, bis Teile des Landes abzubrechen beginnen, da Gebiete unregierbar werden, da die Bundesregierung die Fähigkeit verliert, ihre eigenen Kriegsrechtskräfte, die als brutale Bande fungieren werden, zu verwalten. Religiöse Kulte werden wichtig sein, ebenso wie kriminelle Banden. Die meisten anderen Formen der gesellschaftlichen Organisation werden wegfallen....
Denkt daran, dass in dieser Übergangszeit alles schlimmer sein wird, als es nach dem vollständigen Zusammenbruch sein wird. Ihr müsst nur die paar Jahre surrealer Verwirrung überstehen und in die Zukunft blicken, wenn Ihr Euch auf den Weg macht. Während dieser Übergangszeit werden Euch viele Leute sagen, dass die Dinge sich schließlich wieder normalisieren werden, und Ihr werdet ein gewisses Verlangen haben, ihnen zu glauben. Aber Ihr könnt ihnen nicht glauben, weil sie sich irren. Nichts wird je zur Normalität zurückkehren. Ihr müsst diese Zeit nutzen, um Euch daran zu gewöhnen, nichts zu haben."
Übersetzt mit Hilfe von www.DeepL.com/Translator (kostenlose Version)
Der Rest des Artikels ist dieser übliche große-Jungs-Kram mit "Hey ho, wilde Piraten werden wir sein, Arrrr!" Mit anderen weißen Kerlen bewaffnete motorisierte Banden aufziehen & dergleichen, na klar. Wird so nicht passieren. Wenn diese ganze "Zivilisation" komplett abkackt, dann werden die Überlebenden eher so vegetieren wie in "Metro 2033" "Der Mensch hat im Rahmen der Erzählung ein für allemal seine Vormachtstellung verloren und muss sich unter die Erde in die U-Bahnsysteme flüchten". Hier die Hörbuch-Version. Ist auch nicht gesagt daß wirklich alles den Bach runtergeht. Aber die Veränderungen werden bestimmt schon für Jeden deutlich spürbar sein. Wie gut, daß ich so wenig besitze. Vor allem wenig Geld. Mann, wäre ich nervös, wenn ich jetzt einen Haufen Geld hätte, har har.
"Come play my game, I'll test ya Psychosomatic, addict, insane Come play my game Inhale, inhale, you're the victim Come play my game Exhale, exhale, exhale"
Der besinnliche Teil ist dann wohl vorbei, jedenfalls bis auf Weiteres.
Die Leute im TV haben dem kackdummen TV-Guck-Volk erzählt, ab Montag gäbe es Lockerungen (also dieselben TV-Leute die zuerst gesagt haben "Garnix los hier" und dann etwas später "OMG WIR SIND ALLE SO GUT WIE TOT!!!" sagen jetzt "Wir haben keine Ahnung aber irgendwas müssen wir ja tun") und diese brunzdumme Masse hat verstanden "Alles gut" & dement sprechend spasten sie jetzt da draußen herum wie eh & je + Niemand gibt einen Fick.
Der "Plan" wird wohl sein, eine maßvolle Durchseuchung zu erhalten.
Nun ja, die "Lockerungen" gelten ab Montag, das angesagte Wetter für die nächsten Tage ist FRÜHSOMMER BITCHES, heute ist Freitag & nach allem was ich sehe und höre wird es eine MASSIVE Durchseuchung geben.
Und wenn an dieser Virus-Kacke überhaupt ernsthaft was dran sein sollte müßte es dann 1 bis 2 Wochen später richtig krachen.
Zumal die Krüppelfabrik eh schon die ganze Zeit auf vollen Touren läuft & die Spacken sich mit ihren 2- und 4rädrigen Spaßmobilen reihenweise um die Bäume wickeln - Rettungswagen & Hubschrauber sind den lieben langen Tag fleißig am Reste einsammeln, wie ich sehen + hören darf.
Mir soll es recht sein, um so mehr Grund für mich den Deckel drauf zu halten.
Ich brate lieber den halben Vormittag auf dem Balkon in der Sonne als mich durch den Deppen-Dschungel zu schlagen.
Anschließend ein gepflegtes Müsli, unter die Dusche & den Rest des Tages single serving fun for me. Vielleicht nachher Forza 7, heute gibt´s neue Challenges. As good as it gets.
Mir gefällt das alles jeden Tag besser & meine größte Befürchtung ist im Moment daß die ganze schöne Pandemie ziemlich kurzfristig Geschichte sein könnte. Warum zum Geier sehe ich niemanden mit Symptomen? Ich hänge hier seit 4½ Wochen von morgens bis in die Nacht am Fenster & sehe da unter mir den hinterletzten ranzigen Grind vorbeischleichen den diese Kackstadt zu bieten hat + KEINER von denen hustet irgendwie wild rum oder bricht zuckend & sich einkotend zusammen oder IRGENDWAS. Und diese Leute geben sich verdammt noch mal die größte Mühe JEDEN verfickten Keim einzufangen der in der Luft liegen oder irgendwo kleben könnte. Im Netz ist auch nix zu sehen, wo bleiben denn die, hö hö, "schockierenden" Videos von Leichenbergen in fucking Berlin, auf die wir Anderen alle so sehnsüchtig warten? Wenn es in den nächsten Tagen nicht endlich mal kräftig im Karton rappelt, dann hat CoViD19 für mich ausgefurzt. Und dabei komme ich grad erst so richtig in Stimmung. Mhmmtja.
Also gilt es den Rest der Krise zu nutzen & zu genießen. Mit meinen abgelaufenen Konserven bin ich fast durch & habe damit ein paar interessante Gerichte gebastelt, z.B. Reis mit Ananas, Berglinsen & Sauerkraut mit MHD 12/2017. Schmeckt sogar ganz gut, ist aber extrem stopfend.
Gestern hatte ich Lust auf Kekse, aber weder Hühnerei noch Ei-Ersatz am Start. Und für die Haferflocken-Kekse fehlten die Haferflocken. Also - 100 g geschroteten Leinsamen 30 g Sonnenblumenkerne 40 g Sesamsaat im Mörser plattkloppen, mit 30 g Kokosflocken 60 g Honig 60 g Erdnußbutter 60 g grob gehackte Mandeln 20 g Kokosöl 1 Eßlöffel Milchpulver 80 ml Wasser etwas Zimtpulver/Natron vermengen und dann etwas Mehl & braunen Zucker einrühren bis die Masse gut formbar ist. Kekse formen, auf das Blech & 10 Minuten bei 180° in den Backofen, danach sieht das so aus:
Und schmeckt richtig geil. Die Anteile an Leinsamen, Körnern usw. kann man natürlich beliebig ändern & das Zeug auch durch Rosinen, Haselnüsse, Pistazien oder so ersetzen.
Kleine Brötchen hab ich bei der Gelegenheit gleich mitgebacken, Ofen war ja eh heiß - 500 g Mehl 250 ml warmes Wasser 1 Päckchen Trockenhefe 1 Teelöffel Kümmelsaat 1 Handvoll Sonnenblumenkerne Prise Zucker+Salz Mehl in eine Rührschüssel, eine Kuhle in die Mitte machen und da eine Prise Zucker + die Hefe rein, mit dem Wasser auffüllen & das mit Mehl vom Rand bedecken. Abgedeckt eine Std. stehen lassen, dann SB-Kerne, Salz & Kümmel dazu, ordentlich durchkneten, eventuell etwas Mehl nachgeben so daß der Teig sich gut von den Fingern löst. Den Teig 4mal teilen ergibt 16 kleine Brötchen, Teig mit etwas Milchpulver+Wasser bestreichen, 15-20 Minuten bei 180° backen.
Wenn dieser Viren-Zirkus oder was auch immer da grad abläuft wider Erwarten doch noch so richtig Welle machen & permanent den Status "Nachkriegszeit" etablieren sollte, dann soll´s mir recht sein. Verhungern werde ich jedenfalls nicht. Zur Not kratze ich irgendwelche Algen von Steinen & mache daraus Kekse. Ist alles noch vorhanden was sich vor mir 1000de von Generationen draufgeschafft haben, ohne überhaupt jemals was von Krankenversicherung, Gewerkschaften, Humanität oder Gerechtigkeit gehört zu haben.
"In einem erweiterten Sinne wird der Begriff Atavismus auch in der Ethologie für entwicklungsbiologisch ursprüngliche
Verhaltensweisen gemeinsamer evolutionärer Vorfahren angewandt. Da es
sich um genetisch fixierte Verhaltensweisen handelt, sind ethologische
Atavismen zwingend angeboren, nie erlernt."
Und egal wie scheiße es werden sollte - irgendwie bin ich es diesen Vorfahren auch schuldig, nicht einfach weinend zusammenzubrechen & auf den Tod zu warten weil der linksdrehende Yoghurt alle ist. Die haben ihr Bestes gegeben um so lange wie möglich durchzuhalten, dann kann ich das ja wohl auch. Wer weiß, vielleicht ist die ganze lausige Komödie hier ja doch zu irgendetwas gut.
Ha ha, diese Chinesen... "Please Protect Ourselves" Lost in translation, wahrscheinlich. Oder auch nicht.
Immerhin haben sie geliefert, gestern kam das Päckchen, siehe hier Ab Shenzhen via Hongkong zum Zielflughafen in Postfaktoidistan hat es 2 Tage gedauert. Von da bis in meinen Briefkasten 6 Tage.
"Ausweichen ist zunächst die wichtigste Fähigkeit imKranich Kung Fu. Das
meint aber nicht fliehen. Dem Gegner ausweichen, bis die Gelegenheit
für einen gezielten Angriff gekommen ist. Direkt nach einem Angriff geht
es sofort wieder auf Sicherheitsdistanz."
"It's a jungle out there Disorder and confusion everywhere No one seems to care Well I do Hey, who's in charge here? It's a jungle out there Poison in the very air we breathe Do you know what's in the water that you drink? Well I do, and it's amazing"
Ein wenig kommt Einem diese ganze Virus-Operette vor wie eine globale erzieherische Maßnahme.
Wenn Einer z.B. das hier sieht:
"Um zu demonstrieren, wie wichtig es ist
soziale Distanz zu wahren, um ein Ausbreiten des Coronavirus
einzudämmen, haben finnische Wissenschaftler ein 3D-Modell von einem
hustenden Menschen in einem Supermarkt erstellt." (trendsderzukunft.de)
Ha ha ha WÜRG! Kein Wunder daß ich mich schon lange irgendwie unwohl in diesen Läden gefühlt habe.
Der Simulation zufolge verseucht so eine ausgegöbelte Hust-Wolke drei Supermarktgänge, und zwar in bis zu 3 m Höhe, & hält sich über 6 Minuten lang in der Luft.
Na, Mahlzeit.
Es ist, als würde der gesamten Menschheit zur Zeit zwangsweise in Dauerschleife die "Sendung mit der Maus" vorgeführt, mit dem Themenschwerpunkt "Allgemeine & persönliche Hygiene und wie man sich als vernünftiger Mensch benimmt".
Aber, ach.... wenn ich nur aus dem Fenster sehe muß ich feststellen, daß da noch EINE VERDAMMTE MENGE an Überzeugungsarbeit erforderlich sein wird.
Wenn das überhaupt reicht.
Wird wohl eher so sein, daß dieses Viehzeug da draußen nach dem Motto "Wer nicht hören will, muß fühlen" mit heftigeren Maßnahmen zur Räson gebracht werden müßte.
Mit sehr heftigen Maßnahmen.
Massenhaftes zeitnahes Versterben, zum Beispiel.
Anders wird es einfach nichts bringen und es wird Alles immer nur NOCH schlimmer & widerwärtiger werden.
Wenn ich da RAUSGUCKE! Gestern, am Karfreitag, war richtig geiles Frühlingswetter und NATÜRLICH mußte JEDER UND JEDE uralte grauhaarige Schabrack/e da draußen rumkriechen. Je älter und hinfälliger desto eifriger mußte "dat schoine Wäddää!" genutzt werden. Klar, man weiß ja auch nicht wie viele sonnige Tage einem noch bleiben, nicht wahr, da heißt es bloß nix verschenken, das muss ALLES mitgenommen werden & koste es das Leben der Kinder und Enkel.
Verdammtes Dreckpack.
"Was wir alles GESEHEN haben für unser Geld!!!"
Habe ich live gehört, in einer Sauna, von so einer ranzigen "Geschäftsfrau" die herumgeprahlt hat wo sie mit ihrem Hans-Werner schon überall in Urlaub war.
Von dem Geld das andere Leute für sie erarbeitet haben, als Angestellte in ihrem überflüssigen Drecks-Laden.
Diesen Mittelstands-Müll soll es komplett wegficken, wenn´s nach mir geht.
Und diese ätzenden alten Säcke MIT IHREN BEKACKTEN MOUNTAINBIKES!!1!11!!!
Ich bin ein RICHTIGER Radfahrer, der rund um´s Jahr auf einem ordentlichen, fetten Trekkingrad mit 80 Litern Stauraum in den Satteltaschen durch die Gegend fährt, und das nicht zum Vergnügen sondern weil ich muß. Gut, Spaß macht es auch.
Und ich HASSE diese Arschlöcher mit ihren quietschbunten, vollgefederten Kackstühlen.
Wie behindert muß man sein um mit einem Mountainbike in der Stadt herumzugondeln wenn einem der Schimmel schon auf der Rübe wächst & der fette Wanst nur noch von der Kompressionswäsche zusammengehalten wird?
Die sollen doch bitte alle an´s Beatmungsgerät und dann ab in den Hades.
Soll ja noch schöne Klarträume geben zum Schluß hin, hab ich grad gelesen.
Besser als Fernsehen. Im Fernsehen kommt ja eh nur noch so ein Quatsch wie "MUH tödliches Virus, bleiben Sie zu Hause & passen Sie auf sich auf!" Wenn die selbst nicht auf sich aufpassen, warum sollte es dann ein Anderer tun?
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Währenddessen, auf meinem eigenen Planeten, entfaltet sich heute ein prachtvoller Tag. Es ist schon fast zum religiös werden.
Um 0900 aufgestanden, 10mal Treppe runter/rauf, 15 min Frühsport, dann mit Bulletproof Coffee auf den Balkon in die Sonne.
Pünktlich nach dem zweiten Becher erscheint der Amazon-Fahrer & bringt mir das Zeug das ich vorgestern um 1855 (!) bestellt hatte. Keine 40 Stunden Lieferzeit nach Bestellung, und das mit einem Feiertag dazwischen. Schon bemerkenswert.
Paket mit Gummihandschuhen reingeholt, mit Schutzmaske ausgepackt, Inhalt desinfiziert...
Tja, ich versuche das Spiel eben ordentlich zu spielen.
(Und latsche NICHT wie dieser ekelhafte FETTE ALTE GRAUSCHIMMELIGE DRECKSACK eben grad in diese verseuchte Bäckerei gegenüber, hole mir Zuckerzeug das offen rumgelegen hat & fresse es dann direkt vor der Tür neben dem Mülleimer, auf dem mein Coffee-to-go steht und an den mein Köter angeleint ist.
Es ist unfaßbar. Ich sollte zur Straße hin nicht mehr aus dem Fenster gucken.
Diese Gestalten brauchen es so richtig hart. HOFFENTLICH ist dieses Virus die Kur für diese Pest.)
Danach noch ein wenig in die Sonne mit Nußöl auf dem Pelz, dann Frühstück - Apfelmus, verrührt mit einem in Roibostee gerührten gehäuften Löffel Milchpulver & etwas Ceylon Zimt Pulver auf ungezuckerten Ananasstücken aus der Dose. Es schmeckt königlich.
Ich gehöre nicht mal zur selben Rasse wie diese Mülleimer-Assel da draußen.
Alles läuft gut & es wird immer besser. Mit der Wut-Phase bin ich durch, bis auf die Basis-Wut die eben eh immer da ist.
Depression schenke ich mir - kenn´ ich, weiß ich, war ich schon. Offen für fast alles außer wie es bisher war bin ich sowieso. Zustimmung ist es dann also. Schönes Ding. Aus meiner Sicht ist die aktuelle Entwicklung etwa derart, als wäre ich ein Boxer im letzten 12-Runden-Kampf seiner Karriere, Mitte der 9. Runde ...schwer angeschlagen... ...hoffnungslos nach Punkten zurückliegend... ...ohne genügend Kraft für einen Knockout...
und plötzlich würden einfach mir-nichts-Dir-nichts dem Gegner die Arme abfallen und der arme Wicht müßte so weitermachen.
Bis vor ein paar Wochen konnte ich mir meinen restlichen Lebensweg so ziemlich an den Fingern abzählen. Kurz zusammengefasst: "fade to grey".
Ein erträgliches, belangloses, allmähliches Verlöschen. Ganz normales deutsches Durchschnittsleben im 21. Jhdt., in meinem Fall kalkulierbar noch etwa 30 Jahre bis zum erlösenden Kuss von Sister Morphine.
"Here I lie in my hospital bed
Tell me, sister Morphine, when are you coming round again?
Oh, I don't think I can wait that long Oh, you see that I'm not that strong
The scream of the ambulance is sounding in my ears Tell me, sister Morphine, how long have I been lying here? What am I doing in this place? Why does the doctor have no face?"
Garnichts gegen einzuwenden, kann man machen. Ein Riesenhaufen von Leuten aus anderen Teilen der Welt kam hier in den letzten Jahren angedackelt um GENAU DIESEN TRAUM ZU LEBEN, das muß man sich klarmachen. Es IST also Luxus.
Diese Leute tauschen ihre Heimat, ihre Ahnen, ihre Wurzeln & ihre Spiritualität immerhin dagegen ein, also muß es erstrebenswert sein.
Ist aber nicht so mein Ding.
Als ich jung war, wollte ich nie älter als 40 werden.
NIEMALS! (dramatisches Nachhallen)
Als ich dann 40 Jahre alt wurde, war ich frisch verliebt & mitten in einer Berufsausbildung, auf die ich richtig Lust hatte. Mitten im verfickten Leben.
Ein paar Jahre später ist das Alles dann schon wieder Geschichte & ich finde mich ganz allein mitten auf einer Müllkippe wieder.
Waking up from the western dream.
Zu spät für einen coolen Abgang unter Hinterlassung einer schönen Leiche, also Plan B:
Mal gucken was kommt.
Bis jetzt kam nicht viel, und dann kommt irgendwie alles auf einmal.
Warum sollte man da Depressionen bekommen?
Was jetzt demnächst außerhalb meines Astralleibes passieren wird ist unklar, aber es wird zumindestens mal diese Gesellschaft auf allen Ebenen & die derzeitige politische "Führung" zerrupfen.
"Nach der überarbeiteten Verordnung dürfen sich bis zu zehn
Familienangehörige treffen - auch wenn sie nicht in einem gemeinsamen
Haushalt leben. Darunter fallen Ehepartner, Geschiedene, eingetragene
Lebenspartner, Lebensgefährten, Geschwistern und in gerader Linie
Verwandten - also auch Großeltern und ihre Enkel. Für solche Treffen und
Besuche dürfen die Teilnehmer auch nach Schleswig-Holstein einreisen,
stellte die Landesregierung klar. Doch auch bei so einem Wiedersehen
gilt: Der Mindestabstand von 1,50 Meter von Mensch zu Menschen muss
eingehalten werden."
"Nicht nur die Polizisten selbst sind fassungslos angesichts der Berliner
Zustände; auch die Gewerkschaft der Polizei übt scharfe Kritik an der
Politik – und verlangt Klarheit darüber, welche Maßnahmen jetzt
ergriffen werden, um derartige Einsatzverläufe in Zukunft zu verhindern.
Auch wurde die völlig unzureichende Ausstattung mit Atemschutzmasken
angeprangert: „Wir verlieren bei einem Einsatz mehr als eine halbe
Hundertschaft, weil eben nicht alle so ausgestattet sind, wie es
notwendig ist. Wenn wir handlungsfähig bleiben wollen, bedarf es zeitnah
Lösungen. Das Coronavirus wird nicht warten, bis all unsere Kollegen
mal versorgt sind“"
Diese Clowns koten vollkommen wahnsinnige Eil-Verfügungen aus, die real garnicht einzuhalten sind, auf die vorhersehbar die halbe Bevölkerung pfeifen wird & die teilweise das Gegenteil von dem zur Folge haben werden wofür sie angeblich gedacht sind.
Gleichzeitig verheizen sie die Garde, die sie selbst beschützen soll, in absolut sinnlosen Scharmützeln mit asozialen "Linken", "Reichsbürgern" und Zuwanderern.
Dazu muß man überhaupt nichts mehr sagen.
Wenn der ganze Laden zusammenbricht, ist sowieso alles wurscht, dann endet es halt im Blutrausch.
Aber SO SCHNELL stirbt man nicht, und so schnell bricht auch nicht wirklich ALLES zusammen.
Also kann man ruhig schon mal darüber nachdenken, wie man das Chaos so gut wie möglich überstehen und vielleicht sogar davon profitieren kann.
Regel 1: Nicht die Nerven verlieren.
Regel 2: Sich anderen Leuten gegenüber NICHTS anmerken lassen.
Genau das ist der Gesichtsausdruck, den man in der Öffentlichkeit tragen sollte:
Wenn man vorher der nette Typ von nebenan war, dann ist das jetzt natürlich schwer.
Alle diese Arschlöcher, zu denen Du bis jetzt immer so NETT gewesen bist, kommen jetzt bei Dir angeschissen & wollen irgendwas.
Dich voll labern, vor allen Dingen. Mit nichts können dumme Arschlöcher so gut ein Gefühl des Unbehagens verschwinden lassen wie damit den nächstbesten Zeitgenossen VOLL ZU SCHWALLEN OHNE PUNKT UND KOMMA.
Das bringt Dir nichts, das kostet nur und das nervt.
Wenn Du auch nur etwas überdurchschnittlich schlau & gebildet bist, dann GIBT es einfach nichts, was Dir solche Typen im Moment erzählen können.
Also sollten die ihr Maul halten & sich um ihren eigenen Scheiß kümmern.
Tun sie aber nicht. Sie quasseln Dich voll.
Da trifft es sich in meinem Fall ganz gut, daß ich seit Jahren grad noch mit einer Handvoll Leuten überhaupt sozialen Kontakt habe und meiner Nachbarschaft hier seit meinem Einzug bei jeder Gelegenheit klargemacht habe, daß ich die für eine Bande von nichtsnutzigen Deppen halte & die mich alle mal kreuzweise können.
Es ist immer VIEL einfacher, aus dieser Position heraus die Leute für seine eigenen Zwecke auszunutzen als aus der Position "gutmütiger Trottel".
Regel 3: Nicht die Nerven verlieren.
Regel 4: Drinnen bleiben. Wenn Du jetzt einen zwingenden Grund hast, in irgendeinen Supermarkt oder so zu gehen, dann hast Du Probleme.
Du gibst Deine Deckung auf & Du unterwirftst Dich (siehe oben) irgendwelchen schwerbehinderten Regeln die von dummen, inkompetenten & verängstigten Leuten mit der heißen Nadel gestrickt worden sind.
Diese Regeln sind dafür gedacht, die niedersten Kakerlaken dieser Gesellschaft unter Kontrolle zu halten, und wenn Du da raus gehst dann akzeptierst Du daß Du auf einer Stufe mit diesem Geassel stehst. Deine Entscheidung, solange Du die Wahl hast.
Nahrung hat man zu Haus oder läßt sich was liefern.
Wasser & Strom kommen aus der Wand.
Regel 5: Dein Umfeld dominieren. Wenn sich ein Gespräch nicht vermeiden läßt, dann so knapp wie möglich halten.
Blickkontakt nach Möglichkeit vermeiden.
Nicht lächeln.
Nicht drohen, nicht schreien, nicht fluchen.
Keinerlei Signale senden außer "ich bin Alpha."
Niemals, UNTER KEINEN UMSTÄNDEN, die Polizei oder sonstige "Ordnungs"-"Hüter" kontaktieren.
Nicht tun!
Auch keinen Krankenwagen. Notfalls lieber das gebrochene Bein selbst richten und schienen.
Regel 6: Deine wichtigen Kontakte in Ruhe lassen. Meine paar verbliebenen brauchbaren Bekannten nerve ich jetzt nicht mit irgendwelchen Anrufen oder Whatsapp-Bildern, weil ich davon ausgehe daß die ähnlich denken wie ich. Die werden sich schon melden.
Um die anderen kümmere ich mich jetzt überhaupt nicht mehr & betrachte die bis auf Weiteres als tot.
Regel 7: Körper und Material pflegen. Haare, Bart & Nägel kurz halten. Jedes Wehwehchen sofort versorgen, Zeit ist genug da. Sogar eine verfickte eingerissene & entzündete Nagelhaut kann ein echtes Problem werden.
Marschgepäck ist sowieso längst gepackt, für alle Fälle.
Und dann heißt es erstmal - abwarten.
Nun ist zunächst mal Jeder sich selbst der Nächste.
Nett sein & "gute Dinge" für andere tun kann man vielleicht später mal wieder. Wenn es Einem passt & man was davon hat.
Erstmal sorgst Du dafür, daß eine globale Pandemie startet bzw. überzeugend genug simuliert wird, je nachdem wie Du drauf bist. Dann gehst Du nochmal ordentlich einkaufen & schließt Dich in Deiner Unterkunft ein. Anschließend überlegst Du Dir, wie Du aussehen & Dich fühlen willst wenn Du irgendwann die Tür wieder aufmachst.
Das Weitere ergibt sich in der Folge von selbst.
Meine Ziel-Vorgabe ist es, drahtig & fit wie ein verfickter Turnschuh und möglichst ohne Mangelerscheinungen diese Tür wieder zu öffnen, um dann mal zu sehen an welcher Stelle ich wieder in die modifizierte Simulation einsteigen will und kann. D.h.: Kein Fett ansetzen, aber auch nicht zuviel Körperfett verlieren. Die Muskulatur maßvoll trainieren, nicht auf Zuwachs sondern auf Beweglichkeit, Funktionalität & Ausdauer hinarbeiten. In ausreichendem Maße Nährstoffe, Vitamine und dergleichen zuführen, so weit es möglich ist. (Die Vitamin-, Mineral- und Magnesium-Tabletten erst dann zuführen, wenn die Versorgung über die Ernährung eng wird.)
Grundsätzlich gilt der Alten Väter Weisheit: "Was weg ist, ist weg und was hin ist, ist hin, ist nicht Dein Verlust, sondern ist Dein Gewinn."
Was nicht mehr verfügbar ist muß eben irgendwie substituiert, also durch etwas Anderes ersetzt werden oder, wenn es jetzt nicht benötigt wird dann war es schon immer überflüssig. Im ersten Falle lernst Du etwas dazu, es ergeben sich neue Möglichkeiten und Ressourcen. Im zweiten Fall sparst Du Geld, Zeit & tust eventuell sogar etwas für Deine Gesundheit. Außerdem hast Du weniger Zeug das Du mit Dir herumschleppst & produzierst weniger Abfall. Als Bonus fickst Du die Leute, die überflüssige Scheiße produzieren.
Ich z.B. habe seit etlichen Jahren die dumme Angewohnheit, mir den ganzen Tag lang Kaugummi oder "Fisherman´s Friend"s in den Mund zu stecken. Das hat sich jetzt erlederitzt weil das Zeug alle ist, und dabei wird es auch bleiben. Ersatzlos gestrichen. Das spart mir einen Arschvoll Kohle und eine besorgniserregende Palette von Farb- & Zusatz-Stoffen, Süßmitteln und sonstigem Dreck, die ich mir damit bisher ohne Not zugeführt habe. Es spart einen Haufen Müll, und die Typen die dieses Zeug entwickeln, herstellen, vertreiben & bewerben sollen gern zur Hölle fahren. Oder wenigstens Arbeitlosengeld beantragen bzw. sich mit uns anderen in der Schlange anstellen um einen Teller Suppe zu empfangen. ----------------------------
Heute ist tatsächlich schon der 20te Tag in Folge, an dem ich nicht in einem Geschäft war um einzukaufen. Ich mußte das eben am Kalender abzählen weil es mir garnicht so vorkommt. Nach etwa 10 Tagen waren die frischen Sachen - Salat, Gurken, Kartoffeln, Zwiebeln - aus. Die verbliebenen, ausgekeimten Zwiebeln & Kartoffeln sind auf dem Balkon in Töpfen. Das Trockenobst - Pflaumen, Feigen, Datteln, Rosinen - hat ebenfalls nur etwa 10 Tage vorgehalten, und das ist gut so. Denn ich habe leider auch die Angewohnheit, mir zwischendurch immer wieder mal eine Handvoll Trockenobst einzuwerfen, und dieses Zeug sollte man nicht unterschätzen, Fructose ist ein echter Burner.
Die Empfehlung, nach einer Mahlzeit für mindestens 4 Stunden nichts zu essen, ist bekannt, war für mich aber bisher nur Theorie, weil s.o. Jetzt stelle ich fest daß es nicht nur Theorie ist, denn auch in der Realität verarbeitet mein Körper die zugeführte Nahrung ganz anders & viel besser, wenn ich ihm ausreichend Zeit dafür gebe. Das merke ich an meiner Verdauung (Details zu verschweigen ist hier ein Gebot der Höflichkeit) und das merke ich an meiner Fettverteilung. Während mein Gewicht relativ konstant bleibt, geht der Anteil meines subkutanen Fettgewebes spürbar & sichtbar zurück. (Tja... jetzt ist der Waschbrettbauch da & Du kannst nichtmal draußen damit angeben, na klar. Ich und mein Timing.) Daraus schließe ich, daß ich die Anteile meiner Muskelmasse und meines Viszeralfettes bisher weitgehend halten kann. Das bestätigt auch meine Körperfettwaage. Diese Daten sind zwar nicht wirklich relevant, aber sie können einen Trend zeigen. Und so soll das auch sein, denn das Viszeralfett ist das Fett im Körperinneren, das vor allem die Verdauungs-Organe schützt. Deswegen haben Leute die am Verhungern sind auch diese tief eingesunkenen Augen, und sowas brauch ich nicht. Sieht scheiße aus & schränkt das Sichtfeld ein. Außerdem ist das Viszeralfett die letzte Reserve bevor der Körper sich selbst verdaut, und die sollte man nicht frühzeitig angreifen. (Musikalische Unterbrechung, crank it! [Aber mit Kopfhörer, keinen unnötigen Lärm machen, stell Dir vor die Hunterkiller sind unterwegs]
Das verfickt beste Intro das ich kenne. "Do you think our desires still burn I guess it was desires that tore us apart There has to be passion A passion for living, surviving And that means detachment Everybody has a weapon to fight you with To beat you with when you are down There were too many defences between us"
Hmm, ja, wie passend. "Es muß eine Leidenschaft für das Leben, zum Überleben da sein. Und das bedeutet Distanzierung." Schon merkwürdig, wie oft man bei solchen Sachen aktuelle Bezüge findet, wenn man hinsieht.)
Naja, also - keine Zwischenmahlzeiten. Seitdem die Trockenfrüchte weg sind, geht das von selbst --> Gewinn durch Verlust. Statt Kartoffeln gibt es Reis oder Vollkornnudeln. Nach dem Aufstehen direkt zwei Glas Wasser aus dem Hahn zur Rehydrierung. Zum Frühstück dann erstmal zwei Becher Bulletproof Coffee aus frisch gemahlenen Bohnen mit ein wenig Zimtrinde, Anis- & Kümmelsamen + 1 Teelöffel Kokosöl. Danach ein Müsli aus je einer Handvoll Mandeln, Sonnenblumenkernen, Haferflocken und Cranberries, einem Teelöffel Creatin, einem Eßlöffel Milchpulver, einer Messerspitze Vitamin C/Zimtpulver + 200 ml warmen Wassers oder restlichen grünen Tees vom Vorabend.
Abends 250 g Nudeln oder 250 g Basmati-Reis, dazu was die Beutel, Gläser & Konservendosen hergeben: Mais, Bohnen, Linsen, Rotkohl, Rote Bete, Sauerkraut, Tomaten. Gewürze: Curry, Pfeffer, Zimt, Sojasauce, Senf, Tabasco, Rosenwasser nach Geschmack. Salz wird nicht benötigt, davon ist reichlich in den Konserven enthalten - ist eben der billigste Geschmacksverstärker/Konservierungsstoff. Die Hälfte gleich essen, den Rest dann als Nachtmahlzeit. Zwei Kannen Grüner Tee/Rotbusch-Tee über den Abend. Davon kann ich schon problemlos ein paar Wochen leben, ohne daß es meinem Körper an irgendetwas mangelt. Sportliche Betätigung: Sehr viel gehen und Treppensteigen. Geht hier in der Bude ganz automatisch weil ich für jeden Scheiß eine steile Treppe rauf & runter muß oder umgekehrt. Meine Schrittzahl ist zur Zeit sogar höher als ohne Quarantäne. Natürlich sitze ich viel, aber ich stehe alle paar Minuten auf um irgendwas zu tun oder aus dem Fenster zu gucken. Morgens 15-30 Minuten isometrische Übungen
, Liegestütz, diverse Übungen mit Gymnastikball, Sportmatte, Sportgummiband, leichten Gewichten. Mindestens jeden zweiten Tag abends 30-60 Minuten Workout. Z.B.: - 2x10 Kg Kurzhanteln/20 Kg SZ-Stange für Curls, Über-Kopf-Drücken - 2x25 Kg-Kurzhanteln zum Drücken, für Shrugs, Farmer´s Walk oder einarmiges Rudern - Dips - Klimmzüge am Tür-Reck. Das Reck wird auch als Fixpunkt für die Widerstandsbänder benutzt.
Damit lassen sich unzählige Varianten von Zug- und Druckübungen machen. Man kann mit der 10€-Stange von Aldi sogar einen Seilzug ersetzen, und ich frage mich ernsthaft, warum ich nicht selbst auf diese Idee gekommen bin (Jeff´s Video ab 3:35):
Besondere Vorsicht ist natürlich zur Zeit speziell beim Sport geboten, denn ich will mich auf keinen Fall verletzen um mich dann durch den Zoo da draußen in irgendeine Arztpraxis schleppen zu müssen. Ist auch sonst keine meiner Leidenschaften, aber im Moment würde mich sowas extrem anpissen.
Ich kann nicht behaupten, daß mein Leben bisher besonders reich an Herausforderungen gewesen wäre, also ist das hier kein Grund zum Jammern. Ich bin dankbar für diese Gelegenheit & dafür daß ich so verhältnismäßig gut dafür ausgestattet bin. So, und jetzt werde ich erstmal eine Runde pumpen. Hau weg den Scheiß.
Grundsätzlich glaube ich nicht an größere Verschwörungen, einfach aus meiner Kenntnis der menschlichen Natur heraus. Ich glaube einfach nicht, daß eine irgendeine Gruppe von mehr als zwei Leuten dazu fähig ist, einen komplizierten, umfangreichen Plan über einen längeren Zeitraum vorzubereiten und dann durchzuführen, ohne daß nach kürzester Zeit einige der Beteiligten die Sache ausplaudern würden. Und eigentlich sind zwei schon einer zuviel. Einfach weil sie ihr dummes Maul nicht halten können, ums Verrecken nicht.
Andererseits - wie soll ich mir den aktuell grassierenden Fall von Massen-Wahnsinn denn erklären? Seit mehreren Wochen werden die Leute mit grotesken Verfügungen, Einschränkungen, Vorschriften & Gesetzen geradezu dichtgeschissen. Teilweise widersprechen sich die Erlasse oder sind schon wieder Geschichte unmittelbar nachdem sie ausgegeben wurden. Eigentlich müßte man jedesmal vor dem Verlassen der Wohnung nachsehen, was man grad noch darf oder schon nicht mehr. Das ist einer der Gründe warum ich gar nicht erst rausgehen werde wenn es nicht zwingend erforderlich sein sollte. Hab einfach keine Lust mich da mit irgendwelchen "Ordnungs""Hütern" oder sonstigen Arschlöchern herumzustreiten. Dabei verlier ich so oder so. Aber nicht mal in der eigenen Wohnung oder im eigenen Haus können die Leute machen, was sie wollen - in einigen Regionen bekommen die tatsächlich vorgeschrieben, welche & wie viele Personen sich bei ihnen aufhalten dürfen. Gleichzeitig wird ständig herumgeschwafelt, es würde ganz sicher zeitnah wieder Lockerungen geben. Dann heißt es wieder "Yo das kann dauern, weil das Schlimmste kommt ja erst noch!" Eine Stunde später "Zahl der Infizierten rückläufig." Und so fucking weiter. Klassische Zwickmühle.
Durch das Hin- und Herbewegen eines einzelnen Steines verliert (in diesem Fall) Schwarz, ohne sich irgendwie wehren zu können. An diesem Punkt kannst Du nur noch aufgeben. Oder das scheiß Brett nehmen und es dem anderen Spieler um die Ohren schlagen. Aber das tut niemand. Niemand nimmt das Brett & schlägt es dem Zwicker in die feixende Fresse. Die Leute nehmen das ganze Gedöns eben hin und halten sich dran. Oder nicht. Und das ist das Geniale an dieser speziellen Zwickmühle, die zweite Stufe. Von vornherein ist klar, daß ein Teil der Bevölkerung auf die Vorschriften scheißen wird. Wenn man es denn wollte, könnte man sogar schon vorher mit einer hohen Trefferquote ansagen, WER das sein wird. Und diese Leute dann eben besonders streng beobachten & einnorden. Aber wozu? Funktioniert doch prima. Diese Sache läßt sich nach Belieben hinziehen und variieren wie eine Marionette am Draht. Und die Spieler müssen dabei nicht mal ein schlechtes Gewissen haben, im Gegenteil. Sie tun es ja um die Menschen zu schützen. Darum können sie auch lügen daß sich die Balken biegen denn es ist für die gute Sache. Bombensichere Sache das. Bis die Leute eben flächendeckend KOMPLETT ausrasten & alles um sie herum in Schutt und Asche legen. Auch das ist komplett erwartbar und das Eintrittsdatum ist sicher auch recht genau zu berechnen.
Und da frage ich mich dann - wenn *wer-auch-immer* so raffiniert und erfolgreich einen derartigen Plan durchzieht, wozu sollte das gut sein? Denn bis zum Flächenbrand ist alles halbwegs berechenbar und kontrollierbar, aber Niemand kann sagen wie tief die Kernschmelze dann gehen wird. Und das im wörtlichen Sinne.
(Quelle: http://www.astrolicht.at/atomkraftwerke-weltweit.htm) Soweit ich weiß, sind Kernkraftwerke ziemlich pflegebedürftig und lassen sich nicht mal eben so abschalten, stehen dann da eben in der Landschaft rum und werden von Vögeln vollgekackt. Wo sollen die Bedienungsmannschaften herkommen & die Ersatzteile,
Diesel für die Generatoren etcetera, wenn sich überall die Leute gegenseitig die
Rüben einschlagen? Früher oder später macht es "Ploff" & dann ist Chernobyl angesagt. Und das für ganz Europa, halb Asien und mindestens die halbe USA. Kann mir nicht vorstellen, wer daran Interesse haben könnte.
Es sein denn, der Hulk hätte recht. Dann wird nur der bußfertige Mann bestehen.
Oder aber, diese Welt wäre nur eine Simulation & würde just heruntergefahren.
Das würde vieles erklären. Ein gelangweilter Halbwüchsiger in der Real-Welt startet sein SIMS neu, weil ihm der Spielverlauf nicht gefällt. Könnte ich gut nachvollziehen. Mir gefällt der auch schon lange nicht mehr.
Es gibt sehr wenige Menschen die mir nach allem was ich über sie weiß von Grund auf sympathisch sind. Einer davon ist Victor Costa, Fitness-&Motivationstrainer/Bodybuilder aus New York. War auch schon mal als Nebendarsteller im Fernsehen, z.B. in
Sehr gute Serie, finde ich. Deswegen wohl auch schnell abgesetzt. Vic ist wirklich eine gute Seele, die in einem Berg von Muskeln wohnt, ehrlich und ohne "Juice" antrainiert. Sagt er & ich glaube ihm das blind. Er ist überall im Netz zugange mit kostenlosen Tips und Videos zu Kraftsport & Ernährung, betreibt auch einen Podcast und natürlich hat er auch was zum Thema "CoViD19" gebracht: The Bright Side of Stress Episode 60
Da erzählt er was von Wayne Dyer & daß der sowas gesagt wie: "Wenn man eine Orange auspreßt kommt Orangensaft raus und was kommt raus wenn man Dich preßt, Junge?" Solche Sprüche denke ich mir beim Kacken im Dutzend aus, aber naja. Ab 2:45 erzählt Vic dann, ein Freund hätte ihn angerufen, der materiell wesentlich schlechter als er selbst aufgestellt wäre & TROTZDEM habe der gesagt "Wenn Du (wegen der Corona-Krise) einen Platz zum Unterkommen brauchst, wir haben Geld, Essen, Zimmer und alles reichlich hier." Und Vic ist natürlich voll gerührt & meint so: "Guckstu, wenn dieser mein Freund da gepreßt wird, dann kommen Mitgefühl & Hilfsbereitschaft aus ihm raus hurr durr."
Und da siehst Du mal wieder, wie doof-naiv diese guten Seelen sind. Sein Kumpel kennt da also diesen professionellen Fitness-Trainer, der recht erfolgreich und einigermaßen wohlhabend ist, der gebaut ist wie ein Geldschrank, ein ausgesprochen netter/hilfsbereiter Mensch UND sogar noch ein Promi ist (wenn auch kein allzu berühmter). Und DEM bietet er dann eine Unterkunft an. WOHL WISSEND, daß der Typ ein natural Bodybuilder ist, der seine Muskulatur am absoluten Limit dessen bewegt, was ohne "Juice" möglich ist. Das ist nämlich nicht limitless.
Der braucht seine 3000 Kalorien & seine Makros im korrekten Verhältnis jeden verfickten Tag bis aufs Gramm genau, und der ißt AUSSCHLIESSLICH richtig gutes und richtig teures Zeug von einem ganz bestimmten New Yorker SuperDuperÖkoBioWholeFood-Anbieter (erzählt er selbst alles haarklein in seinen Videos). Der kann nicht einfach mal so ein paar Wochen oder Monate von Speck, Eiern & Dosenfraß leben, ohne daß er massive Probleme mit seiner Verdauung, seinem Stoffwechsel und so bekommt, von seiner Muskulatur mal ganz zu schweigen - der würde aufgehen wie ein Hefeteig. "Wir haben genug zu essen da." ZU ESSEN. Also müßte Mr. Costa schon mal einen Berg von teurem Bio-Fraß mitbringen, um klar zu kommen. Am Besten auch noch ein paar Tonnen Gym-Equipment & Proteinpulver.
Dafür hat sein supertoller Kumpel dann eben einen persönlichen Fitnesstrainer und Pausenclown, der bei Bedarf auch mal ein Auto hochheben oder einen lästigen Nachbarn zerpflücken kann. DAS nenne ich doch mal wahre, bedingungslose Freundschaft. Es soll auch Typen geben, die gerne Sex mit massiv gebauten Kerlen haben. Aber Vic, die gute Seele, sieht natürlich nur das was er sehen will, weil er in seiner Welt keine Gemeinheiten haben will. Das ist legitim, aber extrem naiv.
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Ich bin keine "gute Seele". Ich bin zynisch, aufbrausend und herrisch & gehe grundsätzlich davon aus daß andere Leute hinterhältig sind & mich ausnutzen oder über den Tisch ziehen wollen. Deswegen bin ich unfreundlich & abweisend gegenüber Leuten, die ich nicht kenne, und nicht besonders sensibel & rücksichtsvoll gegenüber dem kleinen Rest. Und wenn ich unter Druck gerate, dann kommt bei mir kein O-Saft raus und auch kein Mitgefühl, sondern unerbittliche Härte. Dieser ganze Gefühls-Scheiß geht mir schon zu "normalen" Zeiten extrem gegen den Strich, aber jetzt grad, da es so aussieht als würde die Kacke mal SO RICHTIG den Propeller treffen - jetzt findet diese ganze Gefühls-Scheiße bei mir schlicht nicht mehr statt. Terminator-Modus aktiviert.
Gefühle machen Dich nicht satt, wärmen nicht Deine Bude & halten nicht die Wölfe von Deinen Schafen fern. Gefühle sind wie Schnapstrinken wenn Du am Erfrieren bist - die Blutgefäße erweitern sich, Dir wird warm, und dann stirbst Du mit einem blöden Grinsen im Gesicht. Gefühle kann man sich als eine Form von Luxus erlauben, wenn alles prima ist und man mit einem eisgekühlten Drink in der Hand am Pool sitzt. Aber jetzt im Moment ist der Pool gesperrt & es ist nicht die Zeit um sich zu besaufen. Gestern habe ich meine angekeimten Linda-Kartoffeln auf dem Balkon in Töpfe gesetzt & meiner Mutter ein Foto davon geschickt, damit sie weiß daß ich hier nicht versauere und so. Auch Terminatoren haben Mütter. Es kommt zurück "Willst Du die dort lassen oder bei mir im Garten anpflanzen?" DA wollte ich eigentlich schon ein wenig ausflippen. JA WAS DENKST DU WOHL?!?!? Aber gut, sie ist alt, also schreib ich "Nein, hier." Prompt klingelt das Telefon.
- "Bla bla bla, soll ich wenn wir uns das nächste Mal sehen ein paar Säcke Pflanzenerde mitbringen." DA wurde der Kragen dann schon eng. - "Mutter, ich WEISS nicht wann wir uns das nächste Mal sehen. Ich bin jetzt seit 2 Wochen hier in Selbstisolation, damit ich einigermaßen sicher sein kann nicht infiziert zu sein, falls an dieser OMG-Tödlicher-Virus-Geschichte die uns 24/7 über sämtliche Kanäle eingetrichtert wird REIN ZUFÄLLIG doch irgendetwas dran sein sollte, während DU fröhlich in der Gegend herumgurkst." - "Ja, ich brauch aber doch zwischendurch mal was Frisches, ich bin doch auch immer ganz vorsichtig." Der erste Kragenknopf fliegt weg. - "Ihr habt ein großes Haus, zwei Autos, jede Menge Platz & einen großen Garten, einen Kühlschrank & eine Gefriertruhe, ihr könnt monatelang da leben ohne rauszugehen." - "Bla bla bla Jammer Jammer ich arme alte Frau, warum bist Du so gemein?" Kragen sagt winke-winke. - "DENK DOCH BITTE MAL NACH BEVOR DU REDEST!!! ZUM BEISPIEL WAS MEINST DU WOHL WARUM ICH DIESE SCHEISSKARTOFFELN HIER AUF DEM BALKON ANSETZE VERDAMMT NOCHMAL?!?!?" - "Ja ja, ich entschuldige mich dafür daß ich so blöde Fragen stelle." Passiv-aggressive Scheiße, GENAU das Richtige um meine Laune zu verbessern. Aber EINEN hat die alte Dame noch: - "Hast Du denn auch genug zu essen?" Und das ist dann der Punkt an dem ich schreien will, aber nur noch krächzen kann. Was soll ich denn DARAUF antworten? "Vielleicht", "weiß nicht" oder "Nein"? DENKT DIE DENN ICH WÜRDE HIER BEI LEBENDIGEM LEIBE VERHUNGERN WEIL ICH ZUVIEL ANGST HABE RAUSZUGEHEN? KANN DIE ÜBERHAUPT DENKEN? WER IST DIESE FRAU, KENNE ICH DIE??? KENNT DIE MICH??? Ich sage dann, so ruhig ich kann: - "Ja, ich habe genug zu essen." Was soll ich tun... solchen Leuten in ihrer heiligen Einfalt ist ALLES zuzutrauen. Die würde die Polizei anrufen, um bei mir "nach dem rechten" zu sehen. Die würde mich aus lauter kuhdummer "Mutterliebe" einsperren lassen, damit ich auch ja genug zu essen habe. Die würde mich killen, weil sie es so gut meint. Und ich will jetzt grad eben NOCH NICHT sterben, jetzt da zur Abwechslung mal was los ist. Sonst ja gerne, aber NICHT JETZT! Das Gespräch war dann zu Ende, tränenerstickte Stimme am anderen Ende sagt "Tschüß" & klick. Und weißt Du was? Ich SCHEISS drauf. Ich habe nicht meine Eltern in die Welt gesetzt. Meine Eltern haben MICH in die Welt gesetzt.
Gut, da gibt es ganz sicher ellenlange religiöse oder philosophische Diskurse, ob nicht das Eine das Andere bedingt bzw. beeinflußt, ob nicht das Kind ebensoviel Verantwortung trägt wie das Elter. Soll ja auch beim Autorennen dieses Phänomen geben, daß der Wagen im Windschatten den vorderen, der zieht, schneller macht. Aber da scheiß ich auch drauf. Kinder zu bekommen und dann im Gegenzug IRGENDETWAS von denen zu erwarten wie Dankbarkeit, Liebe, Respekt oder sowas - das ist das Maximum an Egoismus welches ÜBERHAUPT MÖGLICH & DENKBAR ist. Mehr geht einfach nicht. Was soll denn das eigentlich für eine "Eltern-Liebe" sein, wenn diese Leute eine Gegenleistung erwarten? Scheiß drauf, einen dicken fetten Haufen. Und überhaupt - wenn Du klein bist, dann sind die DIE GRÖSSTEN, wissen alles, können alles, sind so riesengroß und stark & stehen über den Dingen. Tja. Und dann, grad mal ein paar Dekaden später, sitzen Dir GENAU DIESELBEN LEUTE gegenüber & glotzen Dich aus trüben Augen an & leiern sowas wie "Ach ich kann mir das alles doch garnicht merken, was ist nochmal so ein Brauser und wofür brauch ich das? Das geht doch alles nicht mehr rein in dieses arme alte Gehirn, jammer jammer." JA DANN STERBT DOCH ENDLICH! Oder verschenkt wenigstens Euren Scheiß-Laptop und Euer Scheiß-Smartphone wenn Ihr damit nicht klarkommt ODER BEZAHLT EBEN JEMANDEN DAFÜR DAS ZU REGELN IHR HABT DOCH GENUG KOHLE! Erben werde ich ja sowieso nix weil Ihr die ganze Kohle die Ihr angesammelt habt & Euer Drecks-Reihenhaus irgendwelchen Ärzten in den Arsch schieben werdet damit Ihr NOCH ZEHN JAHRE LÄNGER HIER LUFT EINSAUGEN KÖNNT und damit diese scheiß Ärzte ihren Schlampentöchtern ein Jahr in Afrika finanzieren können damit die kilometerweise schwarze Pimmel weglutschen können! Gefühle, Mann. Gefühle hab ich am Arsch wenn ich kacke. Laßt mich bloß in Ruhe mit dieser Scheiße.
