Letzter Tagebucheintrag in dem letzten Buch von Charles Bukowski, das vier Jahre nach seinem Tod am 9. März 1994 veröffentlicht wurde.
Übersetzung von ChatGPT.
Die Bilder sind von @KREA_AI. Bis jetzt war @BingImageCreator meine bevorzugte Seite für KI-Bilder, aber Krea ist noch besser.
27.02.1993, 00:56 Uhr
Der Kapitän ist zum Mittagessen gegangen, und die Matrosen haben das Schiff übernommen.
Warum gibt es so wenige interessante Menschen? Von Millionen – warum sind nicht wenigstens ein paar dabei? Müssen wir weiterhin mit dieser langweiligen und schwerfälligen Spezies leben? Es scheint, als sei ihre einzige Handlung Gewalt. Darin sind sie wirklich gut. Da blühen sie auf – Mistblumen, die unsere Chancen vergiften.
Das Problem ist, ich muss weiterhin mit ihnen interagieren. Wenn ich will, dass das Licht angeht, wenn ich möchte, dass dieser Computer repariert wird, wenn ich die Toilette spülen, einen neuen Reifen kaufen, einen Zahn ziehen oder meinen Bauch aufschneiden lassen will, dann brauche ich diese Mistkerle für die kleinen Notwendigkeiten – selbst wenn sie mich abstoßen. Und „abstoßen“ ist noch ein freundliches Wort.
Aber sie hämmern mit ihrem Versagen in wichtigen Bereichen auf mein Bewusstsein ein. Zum Beispiel suche ich jeden Tag auf dem Weg zur Rennbahn im Radio nach Musik, guter Musik. Doch alles ist schlecht, flach, leblos, melodielos, kraftlos. Trotzdem verkaufen sich einige dieser Kompositionen millionenfach, und ihre Schöpfer halten sich für wahre Künstler. Es ist schrecklich, schrecklicher Mist, der in die Köpfe junger Menschen eindringt. Und sie mögen es. Christus, reicht ihnen Dreck, sie fressen ihn. Können sie nicht unterscheiden? Können sie nicht hören? Können sie nicht die Verwässerung, die Stagnation spüren?
Ich kann nicht glauben, dass da nichts ist. Ich wechsle immer wieder die Sender. Ich habe mein Auto seit weniger als einem Jahr, und doch ist der Knopf, den ich drücke, schon völlig abgenutzt. Der schwarze Lack ist weg, weiß, elfenbeinfarben, starrt mich an.
Ja, es gibt klassische Musik. Am Ende lande ich immer dort. Ich höre das drei oder vier Stunden pro Nacht. Aber trotzdem suche ich weiter nach anderer Musik. Sie ist einfach nicht da. Dabei sollte sie da sein. Das beunruhigt mich. Uns wurde ein ganzer Bereich vorenthalten. Denkt an all die Menschen, die nie gute Musik gehört haben. Kein Wunder, dass ihre Gesichter entgleisen, dass sie gedankenlos töten, dass das Herz fehlt.
Nun, was kann ich tun? Nichts.
Die Filme sind genauso schlimm. Ich höre auf Kritiker oder lese ihre Rezensionen. Ein großartiger Film, sagen sie. Und ich gehe, um diesen Film zu sehen. Und sitze da wie ein verdammter Idiot, fühle mich betrogen, reingelegt. Ich kann jede Szene vorhersagen, bevor sie kommt. Die offensichtlichen Beweggründe der Charaktere, was sie antreibt, wonach sie sich sehnen, was ihnen wichtig ist – alles so kindisch und erbärmlich, so langweilig und platt. Die Liebesszenen sind grauenhaft, altbacken, wertloser Kitsch.
Ich glaube, die meisten Menschen sehen zu viele Filme. Und die Kritiker ganz bestimmt. Wenn sie sagen, ein Film sei großartig, meinen sie nur, er sei großartig im Vergleich zu anderen Filmen, die sie gesehen haben. Sie haben den Überblick verloren. Sie werden von immer neuen Filmen überrollt. Sie wissen es einfach nicht mehr. Sie sind darin verloren. Sie haben vergessen, was wirklich stinkt – nämlich fast alles, was sie sehen.
Und über das Fernsehen sollten wir gar nicht erst reden.
Und als Schriftsteller… Bin ich einer? Ach, was soll's. Als Schriftsteller fällt es mir schwer, andere Texte zu lesen. Da ist nichts für mich. Schon vom Layout her sieht es langweilig aus. Und wenn man sich dann wirklich darauf einlässt, ist es schlimmer als langweilig. Da ist kein Rhythmus, nichts Überraschendes oder Frisches. Kein Risiko, kein Feuer, kein Saft. Was machen die da? Es sieht aus wie harte Arbeit. Kein Wunder, dass die meisten Schriftsteller sagen, Schreiben sei schmerzhaft für sie. Das kann ich verstehen.
Manchmal, wenn meine Texte nicht „gebrannt“ haben, habe ich andere Dinge versucht. Ich habe Wein über die Seiten geschüttet, habe die Seiten mit einem Streichholz verbrannt. „Was machst du da drin? Ich rieche Rauch!“
„Nein, es ist alles in Ordnung, Schatz, alles in Ordnung…“
Einmal fing mein Papierkorb Feuer, und ich brachte ihn auf meinen kleinen Balkon und goss Bier darüber.
Für mein eigenes Schreiben schaue ich gerne Boxkämpfe. Ich sehe mir an, wie der linke Jab benutzt wird, der Überhand-Rechte, der linke Haken, der Aufwärtshaken, der Konterschlag. Ich sehe gerne, wie sie sich hineingraben, vom Boden aufstehen. Da gibt es etwas zu lernen, etwas, das man auf die Kunst des Schreibens übertragen kann. Du hast nur eine Chance, und dann ist sie weg. Es bleiben nur Seiten übrig – da kann man sie auch zum Rauchen bringen.
Klassische Musik, Zigarren, der Computer – sie lassen das Schreiben tanzen, schreien, lachen. Das Albtraumleben hilft auch.
Jeden Tag, wenn ich auf die Rennbahn gehe, weiß ich, dass ich meine Stunden verpulvere. Aber ich habe noch die Nacht. Was machen andere Schriftsteller? Vor dem Spiegel stehen und ihre Ohrläppchen betrachten? Und dann darüber schreiben. Oder über ihre Mütter. Oder darüber, wie man die Welt retten kann. Nun, sie könnten die Welt für mich retten, indem sie diesen langweiligen Kram nicht schreiben. Dieses schlaffe und verwelkte Geschreibsel. Hört auf! Hört auf! Hört auf! Ich brauche etwas zu lesen. Gibt es nichts zu lesen? Ich glaube nicht. Falls du etwas findest, lass es mich wissen. Nein, tu’s nicht. Ich weiß schon: Du hast es geschrieben. Vergiss es. Geh kacken.
Ich erinnere mich an einen langen, wütenden Brief, den ich einmal von einem Mann bekam, der mir sagte, ich hätte kein Recht zu sagen, dass ich Shakespeare nicht mag. Zu viele Jugendliche würden mir glauben und Shakespeare einfach nicht lesen. Ich hätte kein Recht, diese Haltung einzunehmen. Und er schrieb und schrieb darüber. Ich habe ihm nicht geantwortet. Aber ich tue es hier:
Leck mich, Kumpel. Und Tolstoi mag ich auch nicht!
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