Übersetzung von "Announcing the Dawn of a New Age of Ultimate Content", Andrew Anglin/Daily Stormer
"An dieser Stelle denkst du wahrscheinlich: „Oh Gott, Anglin hat schon ewig nichts mehr veröffentlicht – warum schreibt er nicht endlich über diese Charlie-Kirk-Hals-Sache, die beweist, dass das Ganze eine Fälschung war? Er muss gerade echt einiges durchmachen, wenn er nicht mal das zum Anlass nimmt, sich darüber zu amüsieren. Oh Gott.“
Ich versichere euch, meine liebsten Freunde: Ich mache nichts durch – ich gehe mitten rein.
„Er war total auf diese Charlie-Kirk-Sache fixiert. Dass er jetzt nicht täglich darüber postet, wo doch ständig neue Enthüllungen kommen, das FBI diese neue ‚Wunderkugel‘-Theorie raushaut und diese ekelerregende Geschichte mit seiner windeltragenden Hurenwitwe völlig außer Kontrolle gerät – das kann nur bedeuten, dass er wieder total ‚irisch‘ wird, mit Vollgas“, ist die absolut logische Schlussfolgerung angesichts der aktuellen Beweislage.
Was aber tatsächlich passiert ist: Während ich mich total in die Charlie-Kirk-Sache hineingesteigert habe, bin ich auf einen völlig neuen Plan für den Stormer gestoßen. Ich bin besessen von diesem Plan. Ich habe Notizen zu einigen Charlie-Themen, die ich hoffentlich in den nächsten Tagen veröffentlichen werde. Einiges davon könnte etwas veraltet sein, aber es gibt Dinge, über die andere nichts gesagt haben, und die möchte ich ansprechen. Ich bringe es raus.
Aber es kommt ein neues Projekt. Und es wird groß. Es wird möglicherweise – und das sage ich nicht leichtfertig – das größte Ding in der Geschichte des Internets.
Wovon ich spreche, ist der Beginn eines neuen Zeitalters. Meine täglichen Daily-Stormer-Artikel liefen zwölf Jahre lang ununterbrochen. Zehn Jahre davon ohne einzigen Tag Pause. (Ich pflegte zu sagen „außer an Weihnachten“, aber das sage ich nicht mehr, weil es nicht stimmt – ich habe tatsächlich jeden Weihnachtstag einen Artikel veröffentlicht. Abgesehen von Tagen, an denen die Seite wegen Zensur offline war, war ich jeden einzelnen Tag hier.) Ich würde sagen, es waren wahrscheinlich neun gute Jahre. Vielleicht acht. Irgendwo zwischen Corona und dem Ukraine-Krieg begann ich, etwas Enthusiasmus zu verlieren. Wahrscheinlich. So wird es die Geschichte wohl in Erinnerung behalten.
Aber wann waren die besten Jahre? Viele von euch waren damals noch gar nicht geboren. Aber viele erinnern sich. Die besten Jahre waren 2014–2017. Genauer gesagt endeten die guten Zeiten im August 2017 mit dem Desaster von Charlottesville. Und es war nicht nur die Zensur und die Hetzjagd. Es war, als würde sämtlicher Spaß aus der Luft gesaugt. Unter anderem ging „Neonazismus“ vom lustigsten Internet-Meme aller Zeiten zu „Oh Gott, heilige Scheiße, da laufen fette Penner in diesen Kostümen rum? Fick mein Leben.“ Keine Respektlosigkeit gegenüber den guten Jungs, die dort waren – das wartet ihr meisten –, aber die Bullen schickten diese fetten Typen in Kostümen, und das hat mir wirklich den Spaß verdorben, ehrlich.
Alles wurde deprimierend, ich war deprimiert, alles wurde zu ernst, ich wurde zu ernst, zu religiös. Ich bin heute religiös, und das freut mich, aber religiöse Inhalte und meine Weltuntergangsstimmung (die in seltsamen Wellen kam und ging) gehörten hier eigentlich nie hin. Diese Seite sollte immer Spaß machen. Das war der ursprüngliche Gedanke. Sie ist auch lehrreich, aber der Spaß steht an erster Stelle – denn die ganze Idee stammt von diesem schwarzen Kerl aus Star Trek: Lernen macht Spaß.
Es ist wie bei diesem Song dieser Band. Eine 90er-Pop-Grunge-Band. Totaler Abschaum, die Kurt Cobains Leiche ausmolken wie Abby Shapiro oder Erika Kirk, aber eine meiner Lieblingsbands. Ich erinnere mich gerade nicht an den Namen. Bands damals hatten Namen wie „Shirt“ oder „Chair“ oder „Plug“. Wie sollte man sich das merken? Aber sie hatten diesen Song: „There’s no sex in your violence.“ Obwohl das die einzigen verständlichen Worte im ganzen Song waren – und damals gab es noch kein Internet, um einfach Lyrics nachzuschlagen –, war aus dem Ton klar: Gewalt ohne Sex ist schlecht. Es war eine Anklage, vielleicht sogar ein Schuldspruch: „Sie werden hiermit beschuldigt, gewalttätig ohne Sex zu sein.“ Und das verstehen wir alle, oder? Wenn du Sex in deine Gewalt packst, bekommst du etwas Cooles und Lustiges wie „Die Warriors“.
Und gewalttätige Handlungen ohne Sex? Nun, das ist Gaza, Leute. So sieht Gewalt ohne Sex aus: Familien, die bei lebendigem Leib verbrennen, Kinder in Stücke gerissen, alle verhungern, unter Trümmern begraben – all das. Nicht cool.
Apropos klassische Kinofilme der 70er: „Zardoz“, mein Lieblingsfilm, ist eigentlich eine Lektion darüber, wie öde gewalttätige Handlungen ohne Sex sein können.
Und ich weiß, du sitzt da jetzt und denkst: „Wohin will Anglin mit dieser ganzen sexy-Gewalt-Sache? Ich verstehe seinen Punkt, und er ist offensichtlich wahr und sogar ziemlich erhellend – aber was hat das mit der anderen Sache zu tun??“
Nun, Freund, Gewalt, die du nicht sexy machst, ist wie Bildung, die keinen Spaß macht. Und Bildung ohne Spaß ist wie Ferris Buellers jüdischer Lehrer, der dich langweilt.
Gesicht wie eine Osterinsel-Statue, dieser Jude.
Collie zum Größenvergleich dabei. Schreibt mir nicht, dass das kein Collie sei. Wenn ihr das denkt, klärt das mit eurem Lieblings-Hunde-Analysator, denn ich habe dafür gerade wirklich keine Zeit.
Dieser Jude aus dem Film war so langweilig, dass er nie mal #MeToo'ed wurde. Jahrzehntelang in Hollywood und der Akademie tätig, so jüdisch wie nur möglich – nie hat er auch nur eine Frau begrapscht oder seinen Pimmel rausgeholt und in den Kaffee einer Schlampe auf ihrem Schreibtisch getunkt und gesagt: „Ooohhh, das ist warm, yeah.“ Das ist die Art von Ding, aus der man sich rausreden kann: „Mein Arzt sagte mir, ich müsse meine Eier alle vier Stunden aufwärmen, und ich habe nicht gemerkt, dass sie am Schreibtisch saß, weil meine Brille wegen eines Mix-ups bei LensCrafters die falsche Stärke hatte. Es tut mir leid, und ich werde mehr zuhören.“
Dieser „no sex in your violence“-Song hätte genauso gut „there’s no bizarre pervert actions in your Jews“ heißen können – und er wäre genauso vernichtend gewesen.
Man muss den Spaß in der Bildung bewahren – und ich bringe den Spaß zurück. Ich habe einen Plan. Und er wird funktionieren. Ich bin laserfokussiert. Eigentlich mag ich das Wort „Laser“ nicht mehr, weil ich jedes Mal an diese Laser-Augen-Sache denken muss, die alle gemacht haben und die ich so hasste. Ich werde das Wort „Laser“ nie mehr von dieser schrecklichen Zeit in meinem Leben trennen können, als alle, die ich hasste, das gemacht haben. Außer Steve Sailer. Moment, nein – Steve Sailer hasse ich tatsächlich auch. Er ist der langweiligste Rassenwissenschaftler der Welt (ernsthaft, Alter, bring mal etwas Pep rein). Wie hieß noch mal dieser Bitcoin-Psychopath? Ich mag diesen Typen. Einer der wenigen Weißen, bei dem man denkt: „Der vergewaltigt wahrscheinlich Frauen – nicht im ‚Date-Rape‘- oder ‚Statutory-Rape‘-Sinne, sondern auf die echte Neger-Art.“ („Klassische Vergewaltigung“ nennen wir das. Ich habe versucht, „Vergewaltigungsklassiker“ zu sagen, um es französisch-sophistisch klingen zu lassen, aber das hat nie wirklich funktioniert.) Er wird aber nie #MeToo'ed werden, weil jede Frau, die er vergewaltigt hat, absolut sicher ist, dass er sie und ihre ganze Familie umbringen wird – ohne eine Waffe zu benutzen. Nichts liebe ich mehr als einen Weißen, der diese Aura ausstrahlt. Das kann man nicht vortäuschen – man muss damit geboren sein. (Jakes Pauls spiritueller Guru hat sie.) Aber heißt der nicht auch Steve Sailer? Egal, ist mir scheißegal – jedenfalls gab es einen Typen, den ich nicht hasste, der diese Laser-Augen-Sache gemacht hat, also kann ich das Wort immer noch bei seltenen Anlässen benutzen, aber ihr werdet bemerkt haben, dass ich die Verwendung um über 95 % reduziert habe.
Aber „Laserfokus“ ist hier wirklich der einzige passende Begriff, das verspreche ich euch. Ich habe eine Vision – so wie ich seit der ursprünglichen Vision für den Stormer keine mehr hatte. Wir haben die Midlife-Crisis hinter uns und sind beim Midlife-Crisis-Management angekommen. Das war eine der entscheidenden Erkenntnisse, die sich seit meiner Trennung von euch allen am Valentinstag gefügt haben. Ich sagte: „Ich stecke in einer Midlife-Crisis, aber ich bin der weltweit führende Experte für Krisenmanagement – also, Kumpel, reiß dich zusammen. Kombiniere beides. Finde Midlife-Lösungen, starte eine Midlife-Renaissance. Bring diese verdammte Show auf die Bühne, denn ich langweile mich so sehr beim Buchschreiben, dass ich mich sonst umbringe.“
Hey, sorry. Ich habe buchstäblich eine Million Wörter „Buchmaterial“. Kein Scherz. Rechnet mal nach: All die Wörter, die ich früher für die Seite geschrieben habe, schreibe ich jetzt für meine eigenen Projekte. Außerdem konzentriere ich mich auf das Mantra: „Einfach den ersten Entwurf fertigstellen, egal wie schlampig er ist.“ Also ist es noch schlampiger als das Zeug, das ich hier veröffentliche – und das ist oft auf dem Niveau von jemandem, der in einem Moshpit kotzt. Stellt euch das mal auf Stufe zehn vor – und dann stellt euch meine Wortanzahl vor.
Natürlich habe ich nicht die ganze Zeit geschrieben. Ich habe viel Zeit mit Nachdenken, Intrigen, Planungen und Grübeleien verbracht – wie ein uralter Mann, der verflucht wurde, niemals sterben zu können. Stellt euch vor, er wurde schon zur Zeit der Dinosaurier verflucht – und stellt euch die Tiefe seines Grübelns vor. Genau so ging es mir oft seit Februar.
Und ich habe es gefunden. Ich habe einen Weg gefunden, die Energie zurückzubringen, das Gemeinschaftsgefühl wiederherzustellen, bei dem wir alle zusammenarbeiten, um die Leute, die wir hassen, richtig fertigzumachen – und eine Art Internet-Bruderschaft aufzubauen, basierend auf einem gemeinsamen existenziellen Ziel: unsere Feinde in die Knie zu zwingen. Wer dabei war, weiß, wovon ich spreche. Ihr wisst, wie sich das anfühlte – und ihr wisst, dass ihr nie wieder etwas Vergleichbares erlebt habt. Es ist das beste Gefühl der Welt, Teil einer solchen Operation zu sein.
Vielleicht kennt ihr diesen schwulen Mexikaner, der behauptet, russische Desinformationsagenten würden versuchen, die völlig glaubwürdige FBI-Geschichte zu diskreditieren, wonach ein Wunder (so nennen sie es – „ein Wunder“) bewirkt hat, dass eine .30-06-Kugel in Charlie Kirks Hals steckenblieb. Nick Fuentes. Wir sprechen jetzt über ihn, weil er seit dem (durch ein glühendes Profil in der New York Times vorweggenommenen) Attentat auf Charlie Kirk zu sowas wie einer Hauptfigur der rechten Propaganda-Blase geworden ist. Nachdem ich mit ihm gebrochen hatte, wegen seiner Entscheidung, mit FBI-Informanten zusammenzuarbeiten – nachdem ich praktisch vier Jahre lang sein gesamtes Material geschrieben hatte, –, fing er plötzlich an, zu behaupten, er hätte Erpressungsmaterial gegen mich. Und ich dachte nur: „Was soll das denn sein?“ Sobald er mit diesen Erpressungsdrohungen anfing – so zickig, gruselig und vor allem schwul –, verlangte ich, dass er enthüllt, was er angeblich weiß. Ich sagte: „Veröffentliche alle Texte, von denen ich weiß, dass du sie gespeichert hast, erzähl die Geschichten, die du nicht gespeichert hast, bring alles raus – ich verlange es!“ Statt es zu enthüllen, drohte er einfach weiter damit, als hätte er nicht jedes Mal gehört, wie ich sagte: „Veröffentlich das Scheißzeug, du verdammter Queerback!“ („Queerback“ ist ein Kofferwort aus „queer“ und „wetback“ – daran arbeite ich noch. Das ist noch in der Werkstatt.) Ich sage euch: Es gibt keinen Grund, darauf hinzuweisen, dass er öffentlich mit FBI-Informanten assoziiert und zusammenarbeitet – es sei denn, man ist selbst ein FBI-Informant. Vor allem, wenn es Leute wie Chuck Johnson sind – ein durchgeknallter Schizophrener vom untersten Ende der Leiter, der angeblich so geisteskrank ist, dass die Bullen nicht mal mehr mit ihm arbeiten wollen und sich schämen, dass er ständig behauptet, für sie zu arbeiten. Aber egal – die Leute interessiert es nicht, ob ihre Internet-Daddys Bullen sind, aber sie interessiert es sehr wohl, ob sie schwul und mexikanisch sind. Jetzt, wo er Rachel-Maddow-Argumente wiederholt und behauptet, Russen würden das Vertrauen in unsere Geheimdienste untergraben, könnte sich das ändern – aber das ist nicht unser Thema. Ich arbeite nur langsam darauf hin, dass ich versichern kann: Teil des Spiels während der goldenen Ära des Stormer zu sein, war das beste Gefühl, das ein Mann je in seinem Leben erleben wird.
Und das war sooooooo verdammt schwul. Ich fange langsam an zu glauben, dass dieser Typ geistig behindert ist. Damals las er den Stormer und baute seine ganze Show darauf auf – und ich dachte: „Dieser Typ ist ein Genie.“ Aber dann wurde mir klar: Das war, als hätte ich eine Tonbandaufnahme von mir selbst abgespielt und gedacht: „Dieses Tonbandgerät ist ein Genie.“ Wir haben jetzt den Behinderten-Radar aktiviert. Er sagt: „Ich traue ihm nicht wegen etwas, das er mir privat erzählt hat – aber ich sage nicht, was es ist.“ Und man fragt sich: Wie behindert muss man sein, um nicht zu sagen: „Wenn du es nicht sagen willst, warum erwähnst du es dann überhaupt? Wenn du jemanden mit Erpressung bedrohen willst, dann tu es – mach nicht dieses mädchenhafte ‚hihihi‘-Geschwätz.“ Normale heterosexuelle Männer finden das gruselig. Erpressungsmaterial gegen Freunde zu sammeln, ist John-Wayne-Gacy-Niveau. Und seit der ersten vagen Erpressungsdrohung vor mindestens anderthalb Jahren – ich glaube, es sind schon zwei Jahre – habe ich jedes Mal gesagt: „Veröffentliche es jetzt!“ Stattdessen machte er weiter mit seinem schleimigen (und mittlerweile fetten – was es etwa 78-mal ekelerregender macht) „Oh, er will garnicht wissen, was ich über ihn weiß.“ Aber jedes Mal, wenn ihn jemand fragt, sagt er: „Oh, ich habe dieses Zeug über ihn – das glaubst du nicht.“
Meine Annahme – denn ich bin der Meister dieser kleinen Spiele – ist, dass er hoffte, ich hätte ein dunkles Geheimnis, das ich fürchte, enthüllt zu sehen, und dass er durch bloße Anspielungen mich davon abhalten könnte, ihn anzugreifen. Das ist genau das Zeug aus „Die 48 Gesetze der Macht“ von Robert Greene oder aus „Dark Triad“-Büchern. Ich garantiere euch, er hört Hörbücher darüber. Sucht mal danach, wenn ihr nicht wisst, was das ist. Dann schaut euch Fuentes an. Ich verspreche euch, ihr werdet es nie wieder ungesehen machen können. Und wenn ihr seine Show seht und beobachtet, wie er dieses Ding macht, als würde es niemand merken, werdet ihr euch kaputtlachen – als hättet ihr gerade eine extrem fettleibige Frau eine Betontreppe hinunterstürzen sehen.
Schließlich dachte ich: „Es ist durchaus möglich, dass ich ihm erzählt habe, ich hätte Bastarde mit Huren – einige davon möglicherweise halbasiatisch oder sogar viertelasiatisch (was sie weißer machen würde als Fuentes), andere slawisch – und dass ich so etwas manchmal privat erzähle?“ Ich dachte nicht, dass ich ihm das gesagt hatte, aber dann machte irgendein Trottel aus seinem privaten Chat eine Bemerkung dazu, und ich dachte: „Ah ja, vielleicht doch – bei zweistündigen Telefonaten, nach ein paar Drinks, ist das durchaus möglich. (Ich habe es übrigens über die Jahre immer wieder auf der Seite erwähnt – zwar dachten die Leute wahrscheinlich, ich scherze, aber es ist nicht gerade ein tiefes Geheimnis.) Alles in allem wollte ich das nicht unbedingt öffentlich machen – nicht, weil es mir etwas ausmacht, wenn jemand denkt, meine Internet-Persönlichkeit leidet, weil ich ein paar (oder mehr als ein paar) Huren geschwängert habe, sondern weil ich mich um meine Kinder sorge. Selbst wenn sie rassisch beeinträchtigt sind – das bedeutet mir nichts im Hinblick auf die Liebe, die ich für sie empfinde. Ich will nicht, dass sie in irgendeinen Shit reingezogen und getrollt werden oder so. Aber mittlerweile geht es mir besser – ich bekomme nach und nach das Sorgerecht, einen Bastard nach dem anderen, und bringe meine ganze Familie zusammen, wie es sein sollte. Also dachte ich: Okay, ich lass die Katze aus dem Sack. Habe ich auch auf meinem geheimen Forum getan, das er obsessiv liest.
Stellt euch mal kurz diesen Robert-Greene-Mexikaner-Schwulen vor, wie er plant, meinen Kindern nachzustellen – was echten, physischen Schaden bedeuten könnte, ganz zu schweigen von ihren sozialen Medien (die meisten dieser Kids sind Teenager, jedenfalls alle asiatischen) – nur weil ich auf einem halbprivaten Forum sagte, ich wolle nicht mehr mit ihm befreundet sein. Das ist eine Serienmörder-Persönlichkeit – und zwar die dümmste Sorte, die Pop-Nonfiction-„Ratschläge für Psychopathen“-Bücher liest. Und mit „liest“ meine ich „Hörbücher hört“. Dieser Kerl ist definitiv kein Leser.
Aber der Punkt dieser ganzen Geschichte ist: All diese Schwuchteln, die behaupten, das erste Mal das eigene Kind zu sehen, sei das magischste Erlebnis – sind einfach nur komplette Schwuchteln. Sorry! Hey, Entschuldigung! Und nein, du Rassist, es liegt nicht daran, dass sie asiatisch sind – einer dieser Bastarde stammt von einem total frischen 18-jährigen slawischen Mädchen, das buchstäblich gerade aus dem Dorf kam und aussieht wie eine Werbung für Hitler. Ich würde sagen, das Erlebnis ist besser als „Weapons“, besser als „Peacemaker“ Staffel 2 (die übrigens woke ist, aber der Anti-Nazi-Stuff ist lustig, wenn man sie rückwärts schaut) – aber nicht so gut wie „Ace Ventura“.
Ich denke, Momente wie dem Kind Fahrradfahren oder Motorradfahren beizubringen – das könnte magisch sein. Mir wurde das verwehrt. Ich habe Teenager, die ich nie getroffen habe, die plötzlich auftauchen. Verrückt, welche Verbindung wir sofort spüren – und die sie untereinander spüren. Sehr herzerwärmend. Schade, dass wir keine Reality-Show machen können – aber wir werden es nicht tun, und sie werden niemals vor der Kamera stehen. Aber das Lustige ist: Sie alle sagen: „Dad, kannst du mir helfen? Ich will diese Leute im Internet ärgern.“ Damit kommen wir wieder zum eigentlichen Thema. (Oh, außer meiner halbhawaiianisch-viertelafrikanischen Tochter, die eher sagt: „Ich will diese Leute aus dem Internet ficken.“ Das ist einfach… Mann, ich weiß nicht. Ich fange an, ihr freitags ab 15 Uhr Alkohol zu geben, damit sie zu betrunken ist, um auszugehen. Was soll ich tun? Ich habe sie nicht erzogen. Sie tauchte am Flughafen als erwachsene Frau auf.)
Jedenfalls hat das Ganze einen glücklichen Nebeneffekt: Ich kann jetzt erklären, warum ich vor ein paar Jahren „einen richtigen Job“ brauchte, um Geld zu verdienen. Als es nur um mich ging, war es okay, Spenden für meinen 800-Dollar-pro-Monat-Lebensstil zu verwenden (plus all den anderen Scheiß, den die Seite verursachte). Aber ich fühlte mich unwohl dabei, Spenden für meine Kinder zu verwenden. Ich respektiere Peter Brimelow. Ich weiß nicht genau, warum – seine Texte fand ich nie beeindruckend, und das einzige Video, das ich von ihm kenne, in dem er über mich spricht, lässt sich am besten als „verdammendes Lob“ beschreiben. Aber ich nehme an, ich soll ihn respektieren, weil er 30 Jahre lang eine wenig frequentierte Boomer-Website zum weißen Nationalismus betrieben hat und einen britischen Oberklassen-Akzent hat. Jedenfalls war V-Dare das genaue Gegenteil von mir: extrem wenig Energie, extrem aggressiv beim Spenden-Sammeln. In diesen aufdringlichen Pop-up-Spendenaufrufen postete Brimelow Fotos seiner Frau und Kinder! So nach dem Motto: „Könnt ihr bitte für meine Frau und Kinder zahlen, weil ich einen Blog betreibe?“ WAS? Und das Schlimmste: Es ist seine zweite Familie!
So ein Bild hat er verwendet. Stellt euch vor, ihr stellt eure Familie auf eure White-Supremacy-Website – um Spenden für euren oberen Mittelklasse-Lebensstil zu sammeln, weil ihr einen Blog betreibt. Was bedeutet „Blog betreiben“ überhaupt? Als ich andere Autoren hatte, habe ich ihre Artikel lediglich Korrektur gelesen. Wenn ich selbst nicht postete, war das weniger als eine Stunde Arbeit pro Tag. Millennials sind inzwischen Mitte 40, werden nie ein Eigenheim besitzen – und dieser Typ besitzt garantiert Pferde.
Er ist 80 und hat eine 30-jährige Frau. Hey, das verurteile ich nicht – aber ich urteile darüber, dass er erwartet, dass andere dafür zahlen! Welcher junge Mensch kann sich heute überhaupt eine Familie leisten? Und er benutzt aggressive Pop-ups. Das ist die beleidigendste Bettelkampagne, die ich je gesehen habe. Ich hätte ihm geraten: „Sag, die Libs und die Dem-Medien jagen dich, weil du einen Typen bei Taco Bell niedergestochen hast – aber es war ein Schwarzer, also reine Notwehr. Die Libs wollen dich fertigmachen.“ Dafür würde ich fünf Dollar spenden. Aber nicht für deine zweite Familie, Alter. Das ist, als würdest du ein Foto deiner Yacht posten und sagen: „Wir bitten um eure Unterstützung – ich gebe mein Bestes, um die weiße Rasse zu retten, indem ich einen Blog mit 25.000 monatlichen Besuchern betreibe, aber die Libs und Dem-Medien wollen meine Yacht wegnehmen.“
Aber hey – ich will Brimelow nicht schlechtmachen. Ich vermute, er hasst Nigger noch mehr als ich, und ich vertraue dem allgemeinen Konsens (auch wenn ich nicht weiß, worauf er beruht), dass er Respekt verdient – so wie Jared Taylor und Anthony Cumia. Und ich verdiene keinen Respekt, weil Boomer Satire nicht verstehen – genauso wie britische Eliten des 18. Jahrhunderts den Vorschlag, irische Kinder zu essen, nicht verstanden haben.
Ich weiß, ich habe noch nicht verraten, worum es bei dem Projekt geht. Ich bin in alle möglichen Richtungen abgeschweift. Der Grund dafür ist – Trommelwirbel – das Projekt ist noch geheim, und ich will noch keine Spoiler preisgeben. Es ist nicht ultrageheim, und ihr könnt hier und da Hinweise finden, aber alles entwickelt sich ständig weiter.
Ich sage euch, was ihr über das Projekt wissen dürft:
- Es ist ein AV-Projekt. Das heißt, es wird Audio und Video enthalten.
- Ich habe bereits verraten, dass es Spaß machen wird. Das ist das Wichtigste. Es wird politisch sein, aber ich analysiere alles, was die goldene Ära des Stormer groß gemacht hat, und überlege, wie ich all diese Schlüsselelemente zurückbringen kann.
- Starkes Gemeinschaftsgefühl, gemeinsamer Zweck, Leute, die zusammen Spaß haben.
- Selbst langjährige Fans werden es anfangs verwirrend finden – möglicherweise monatelang. Aber nicht so verwirrend, dass sie nicht lachen werden. Einige werden den tieferen Sinn nicht sofort erkennen. Und das ist völlig okay. Es ist sehr hochkonzeptuell. Und dieser Satz ist völlig ernst gemeint.
- Es wird eine Paywall geben, weil ich sonst keine Möglichkeit zur Monetarisierung habe, und das Ganze wird extrem teuer sein. Ich mache keine Superchats. Das ist geschmacklos und widerlich, und kein ernsthafter Mensch macht Superchats. Könnt ihr euch Tucker Carlson mit Superchats vorstellen? Das ist Müll-Inhalt. (Allerdings spielen wir mit dem Gedanken, zusätzliche „casual“-Shows mit Superchats und Interaktionen anzubieten. Aber auf der richtigen Show wird es keine Superchats geben. Das wird sehr seriös.)
- Natürlich wird es auch kostenlose Shows geben, aber einige müssen hinter einer Paywall landen – das ist einfach die Realität.
- Ich kann noch kein genaues Startdatum nennen. Ich möchte, dass es vor Valentinstag startet – also vor dem einjährigen Jubiläum meines Rückzugs vom täglichen Stormer. Ich glaube nicht, dass ich das schaffe, es sei denn, die Sterne stehen perfekt – aber es wird in diesem Zeitraum sein. Ich kann keine Versprechen machen, aber das Nächstbeste ist: „Ich bin mir ziemlich sicher, dass es vor dem Sommer läuft.“
- Nach einer möglichen Verwirrungsphase verspreche ich: Jeder Daily-Stormer-Fan wird es lieben. Es sei denn, ich bin einfach total schlecht. Leute sagen, ich sei schlecht in Podcasts – das weiß ich. Aber ich bin sehr gut im Content. Ich filme mich bereits selbst, analysiere mich und arbeite an einer Stimme, die weniger gemurmelt klingt. Und um ehrlich zu sein: Viele dieser Podcasts, in denen ich angeblich schlecht war, fanden spätabends statt, und ich war meist „in the cups“ (wie man so sagt). Vielleicht auch „in the Xans“ (wie man heute sagt). Ich werde meinen Zeitplan so organisieren, dass ich beim Streamen hellwach und munter bin – nur mit Kaffee. Natürlich werde ich wahrscheinlich trotzdem auf der Show trinken, denn es wird eine Party-Show sein, bei der ich mit dem Publikum trinke – aber ich werde nicht „betrunken“ sein. Ich bin entschlossen, die beste Performance abzuliefern, koste es, was es wolle. Und ja, es wird mit der Zeit besser werden, während ich das neue Medium lerne – aber das ist alles: ein neues Medium. Der Inhalt bleibt derselbe, und darin bin ich sehr gut. Ich muss nur den Liefermechanismus neu lernen.
Je näher wir dem Start kommen, desto mehr Infos werde ich enthüllen – und wahrscheinlich auch eine Spendenaktion starten, für Kameras usw. Die wahren Kosten werden die Server sein – die werden obszön teuer. Vielleicht stelle ich die Archive der kostenlosen Shows nur per Torrent zur Verfügung. Wir werden sehen. Und selbst bei den Paywall-Shows werde ich jeden bitten, der Torrent nutzen kann (wir werden einen privaten Tracker haben, für den man Abonnent sein muss). Aber wir müssen Downloads von Servern für Leute anbieten, die Torrent nicht nutzen können – zumindest für die bezahlten Shows – und wir müssen die Live-Streams auf unseren Servern hosten. Das wird brutal, und ich werde im ersten Jahr definitiv Geld verlieren (es sei denn, es gibt großzügige Spenden – für die ich gerade Vergünstigungen überlege, die nicht das Vorlesen von Superchats beinhalten, was ich nicht tun werde – es sei denn, es gibt eine zweite Casual-Show, zu der ich tendiere, weil sie ein Extra für Abonnenten ist, Superchats ermöglicht und vor allem mehr Publikumsinteraktion und Ideen für zukünftige Inhalte bringt. Und wenn ihr das Thema kennt, werdet ihr Ideen liefern wollen.)
Wir werden bald einen Telegram-Kanal einrichten, damit Leute die Entwicklungen verfolgen können. Ich werde auch Fotos hier posten.
Und nur zur Klarstellung: Ich werde weiterhin gelegentlich Texte auf der Seite veröffentlichen. Momentan bin ich völlig besessen von der Show, und es fällt mir schwer, mich auf etwas anderes zu konzentrieren. Aber mindestens zu jeder Show wird ein langer Artikel gehören, der die Themen behandelt. Ich überlege noch, wie das geschrieben wird – wenn es vor dem Stream geschrieben wird, könnten wichtige spontane Momente fehlen. Aber ich möchte die Shows schnell mit einem Artikel veröffentlichen. Wahrscheinlich schreibe ich zuerst einen Artikel basierend auf den Show-Notizen und ergänze dann spontane Elemente. Oder vielleicht ist es gar keine Zusammenfassung, sondern ein eigenständiger Kommentar zu den Themen – dann könnte er bereits am Vortag geschrieben werden.
Es gibt eine sehr, sehr lange Liste solcher Details, die geklärt werden müssen.
Aber hier ist die Garantie: Wenn euch der Inhalt dieser Website gefällt – besonders der klassische, lustige Stormer –, werdet ihr diese Show lieben. Oder Geld zurück. Nein, Spaß – ich kann kein Geld zurückgeben. Alle zahlen mit Krypto (was mittlerweile sehr einfach ist mit Bitcoin über Venmo und Cash App und meinem System individueller Adressen pro Nutzer), aber Rückerstattungen sind unmöglich – und selbst wenn nicht, würde ich es nicht tun. Schaut euch die kostenlosen Shows an, dann wisst ihr, ob ihr zahlen wollt.
Außerdem interessiere ich mich gerade sehr für Nostr, und wir könnten den offiziellen Chat dort einrichten – sowohl den kostenlosen als auch den bezahlten. Bezahler bekommen natürlich einen separaten Chat. Das klären wir noch – aber schaut euch Nostr an. @jack hat tatsächlich geliefert. Niemand dachte, es würde passieren – außer mir. Ich habe immer an ihn geglaubt. Und es ist definitiv die Zukunft.
Hoffentlich kommt ein kleiner Bruchteil meiner Aufregung hier rüber. Meine wahre Aufregung ist unmöglich zu vermitteln – und ihr werdet sie erst verstehen, wenn ihr die Show seht.
Freut euch. Das ist real. Nur Kugeln können mich jetzt noch aufhalten.
Es passiert.
Ich liebe euch alle, und es ist meine Liebe zu euch, die mich antreibt. Auch meine Midlife-Crisis. Aber hauptsächlich meine Liebe zu euch."
